Итак, лифт. Это не тот лифт, который в подъезде. Это большой, грузовой лифт на заводе, грузоподъемность 3 тонны, не новый но вполне еще ничего, работоспособный. Сломался. Ну, ничего, починим! После примерно месяца мучений в поиске нужной запчасти для хитромудрого редуктора и мегабайтов мата грузчиков, вынужденных таскать все в этот цех с другого лифта на противоположном конце длинного корпуса, настал, наконец, Праздник Запуска Лифта после ремонта! Больше всех радовался Главный Инженер! Ведь это он нашел дефицитную Запчасть! Правда, если бы этот старый пердун умел пользоваться Интернетом, все заняло бы от силы дня три. Но это не важно. Лично Генеральный Директор принимать работу будет! "Я, говорит, лично сам проеду на нем с первого этажа на пятый, и чтобы у меня все как...!!! Ну ты понял!" Толпа причастных к ремонту скопилась на пятом этаже, ждали Генерального, как Гагарина из полета! Внутри ехал Сам. Двери лифта двойные. Снаружи сплошные стальные, открываются наружу, изнутри - решетка, сдвигается в стороны. Лифт приехал. Пииик. Все, можно открывать двери. Открыли двери. Внутри стоит довольный Сам, пытается открыть решетку. Не открывается. Директор дергает сильнее - ни с места. Еще дергает - ни фига. Он начинает злиться. Толпа встречающих на всякий случай редеет. Остаются самые верные подданные, которым ничего не остается делать, как наблюдать через заклинившую решетку на беснующегося за ней, багрового от злости руководителя. Зоопарк. Лев в ярости. Или Карнавальная ночь. Наконец, кто-то решается принести отвертку (хорошо, про "сосисечку" никто не вспомнил, были бы жертвы). Почуяв свободу, Директор выскочил на просторы цеха и начал резвиться! Досталось всем, кто попадался на пути. Главный Инженер пытался скрыться, но Сам догнал его в коридоре и там доорал все, что думал, вспомнил все что знал, выплеснул все, что накопил. А решетка ничего, потом не заклинивала...

Живу на первом этаже многоэтажки. Все бы хорошо, но - заливают! Было, через унитаз! (Знающие люди поймут!) Закончили. Вымыли. Иду в ЖЕК (или как он там сейчас называется), ругаюсь. Неужели нельзя поставить какой-нибудь предохранитель, ведь есть и способы, и возможность. На что дама, принимающая заявки, из тех активных с "легкой такой химией": "И все тогда в подвал потечет, будет запах стоять и вы же потом жаловаться будете!" Вот так вот просто и незатейливо!

Прочитал заметку о премии Дарвина. Это когда за самую глупую смерть. Взрослого человека, не самоубийство и без потомства. Вчера было. Предыстория. Специальность моя - электропроводная связь. работаю, в т. ч. , инженером по охране труда. Лет 15 назад под моим руководством сантехник(!) поменял водопроводные трубы в квартире. Я, как хозяин, высказал пожелание не навешивать на трубы лишнего, и без сварки. Он и сделал водопроводные трубы на резьбовых соединениях, неоднократно подгоняя длину колен по месту. То есть, чтобы поменять кран, надо вырезать кусок трубы, иначе не выкрутить (и не закрутить). Сама история. Понадобилось поменять входной кран на горячую воду в квартиру. Ну, это просто. Перекрыть воду в стояке, вырезать кусок трубы, выкрутить остаток трубы и вкрутить кран. Опять сантехника? Было. Сделаю сам. Инженер, блин! Пошел перекрывать стояк. Ага, счаз... Не перекрывает (за что квартплату повышают). А поменять кран решился ( мужики поймут)и... надо - жена пилит. Ага, думаю, поменяю под давлением. Ладно там, ведро воды убрать, ну два, или сколько там... . Включил болгарку. По трубе дзыыы - струя воды как... даст... . Давленье, блин! Стою и понимаю, что в руках ток, на мне, на полу вода, стою в воде, фонтан бъет, благо, почему-то не горячий! Первая мысль - ни фига себе, счас вдарит. Потом - выключить, ну на фиг, опасно. А как дыру - то заткнуть? Под рукой ничего, в доме ничего, ехать в магазин? А как же бросить, оставить - вода же хлещет, давление! Будь что будет, режу дальше. Вода на болгарку, на меня, по потолку, по стенам. Но - обошлось. Отрезал, выкрутил, закрутил, закрыл. Премию не получил. Задумался. Видать, не от тока, или не вчера.