Прилетаем с детьми с юга. В аэропорту нас встречают мои родители и по дороге домой предлагают сразу заехать в "Ашан" - заполнить нам холодильник, если мы не очень устали, конечно. Перспектива самостоятельно бегать по магазинам, едва побросав чемоданы, абсолютно не понравилась и было решено заехать в "Ашан". И только мы заходим в зал, сын напоминает мне, что в туалет он хотел еще при посадке и терпеть больше не намерен. Оставляю маму с дочкой в зале, бежим с сыном в туалет. А надо сказать, что мальчик не настолько мал, чтобы вести его в женский, но и в мужской одного страшновато отпускать в таком месте. Но делать нечего, пошел один. Я стою жду у кафешек, вход в туалет держу в поле зрения. Проходит минут пять, начинаю нервничать. И тут ко мне подкатывается тележка, набитая всем-всем-всем для загородного шашлычка и молодой человек бодрым голосом предлагает: - Девушка! А поехали с нами на шашлыки? Погода хорошая, отдохнем хорошо! Я в ответ нервно отмахиваюсь, не отрывая взгляда от входа в заведение WC, и невнятно бормочу: - Ребенка жду... Молодой человек удивленно перегибается через телегу и, буквально носом упираясь в мой загорелый и абсолютно плоский живот, с восхищением: - Да?!? Здорово!!! А ведь не видно еще ничего... Я удивленно перевожу взгляд на свой живот, потом на него самого и поясняю абсолютно серьезным нервным голосом: - Из туалета жду!

Едет моя знакомая со своей 6-летней дочкой в такси. Сама в разводе, что в данной ситуации важно. В такси еще пассажиры. Звучит музыка. Мама дочку постоянно развивает. "Лерочка, что ты себе представляешь, слушая эту музыку?". Дочка отвечает, что не знает. Та продолжает: "Я себе представляю: ночь, сидит девушка на берегу моря и мечтает. Как ты думаешь, Лерочка, о чем она мечтает?" Ребенок басом: "О мужике". Мама в замешательстве: "Ну почему о мужике?" "А о чем же еще?" - отвечает та.

Однажды, в автобусе подсел ко мне товарищ с соседней кафедры. А я, было, задремал, сняв шляпу и положив ее себе на колени. - Ты не спи в автобусе. Тем более со шляпой. Тут же наши студенты ездят.. - Почему? Очень удобно. Пока доедешь, заодно и отдохнешь... - Ехал я однажды с дачи через университет. Дело было весной. Грязно, на даче воды еще нет. Кое-как умывшись минералкой, в дачной одежонке, прямо скажем, не стерильно чистой и не новой, но зато в новой шляпе, поехал домой. Уснул, умаявшись, сразу же. Сидел на первом сидении, шляпу положил себе на колени. - Ну и что? - Что, что...В шляпу копеек накидали! Где только они их раздобыли, стервецы...

Прага. Короткая, на 40 минут, вело-экскурсия/прогулка. Гид - молодой современный европеец. Подстрижен, одет, спортивно выглядит, - короче, все, как нынче положено для современного молодого европейца. Все-таки Чехия теперь часть Евросоюза. Проезжаем мимо церкви св. Николаса. Я: Это в этой церкви, насколько я помню, играли Моцарт и Бетховен? Гид: Да тут каждый день кто-то играет.

Реальная история из жизни питерской интеллигенции. Одна супружеская пара после совместного проживания длительностью лет пятнадцать, когда обоим стало слегка за сорок, неожиданно почувствовала, что романтика сексуальных утех уже не та, и ржавчина обыденности протравливает волнительные моменты интима. На семейном совете было принято решение разнообразить и освежить данную сторону жизни. Походы налево и свингерские штучки были интеллигентно отметены, и предпочтение было отдано ролевым играм. После бурного обсуждения остановились на Супермене. Жена сшила для исполнителя главной роли шикарный Суперменский плащ из перекрашенной в соответствующий цвет старой занавески, с обязательным для данного героя логотипом. Нехитрый сюжет должен был быть таким: жена, в роли жертвы абстрактных злодеев, томится в ожидании своей участи, привязанная к стулу. Привязанная абсолютно голой. Тут на сцену врывается Супермен в своем супер-плаще, под которым, собственно, тоже ничего нет, кроме самого главного суперменского оружия. Супермен спасает заложницу, и они, не отходя от кассы, предаются любовным утехам, наполненным теперь уже абсолютно новым содержанием. Поначалу все шло в соответствии с утвержденным сценарием. Жена разделась, и муж добротно примотал ее к креслу крепким бельевым шнуром, рассчитывая, вероятно, что развязывание крепких узлов заставит его распалиться еще больше. Оставив пленницу в комнате, он отправился в коридор для начала финального и триумфального появления. Обнажившись и приодевшись в свой плащ, он почувствовал в себе нарастание суперменской удали. И тут его осенила мысль, что гораздо стильнее для Супермена будет не ввалиться в комнату на своих двоих, а влететь. Для этой цели он решил привязать к комнатному дверному косяку веревку. Подходящей толщины веревка валялась где-то в недрах антресолей, куда наш Супермен и полез, составив пирамиду из стула и кухонной табуретки. И тут, в самый ответственный момент, когда его пальцы уже нащупали вожделенное вервие, хлипкая конструкция под его ногами развалилась, и он с высоты двух метров гукнулся на испанский кафель всем своим суперменским центнером, а также и головой. И отключился в позе курицы, раздавленной асфальтоукладочным катком. Жена, услышав из коридора гулкий звук с последующей тишиной, лишенная возможности в этот коридор выглянуть и почувствовавшая, что пауза затягивается в нарушение сценария, начала потихоньку звать мужа. Минут через пятнадцать она решилась повысить децибелы, а через сорок уже орала благим матом, полностью войдя в роль: "Спасите!!! Помогите!!!" Через какое-то время крики были услышаны бдительными соседями. Безуспешно попытавшись взломать надежную железную дверь в квартиру, они вызвали пожарных. Расчет прибыл быстро и самый активный пожарник, первым забравшийся в квартиру через окно, был вознагражден незабываемым зрелищем вопящей голой тетки, привязанной посреди комнаты к креслу, и бессознательного тела в суперменском плаще, сжимающего в руках моток веревки. После этого они в ролевые игры не играли и предпочитали больше миссионерскую позу.