Хмурое утро в службе тех.поддержки провайдера. Ошалевший от двойной смены дежурный (Д) пытается не заснуть, читая новости. Рядом с новостями окошко сетевого мониторинга. Входит начальник СП (Н), также засыпающий на ходу. Н: Ну, чего тут у нас? Д: Да вот, Хаббл отвалился. Н: Какой Хаббл? Д: Телескоп... орбитальный... Тупо смотрят друг на друга Н: Не, сами не потянем, надо отправлять Петровича с монтажниками.

Позвонил вчера товарищу и намекнул, мол, пора бы уже вернуть долг. Надо сказать, что работает он прорабом небольшой кучки строителей-шабашников, которая специализируется на ремонтах квартир, офисов, ресторанов и т.п. Сумма небольшая, чуть более тысячи долларов, уверен, у Ромки Абрамовича в портмоне в отделении для мелочи лежит больше. Итак, риторический вопрос. - Привет, Иннокентий Пантелеймонович (хотя на самом деле его зовут Леша). Ты когда мне денюжку отдашь, нехороший человек? Ответ меня сразил наповал. - Ты понимаешь, Васисуалий Алибабаевич (хотя на самом деле меня зовут Серега). Мировой банковский кризис, Леман Бразерс, нефтяные котировки... Мне сложно в такой ситуации делать какие-то прогнозы. Я не нашелся, что ответить... Вот так.

Для тех кто не знает - сейчас в Америке проходят выборы в президенты ну и там есть такая "тетя" - кандидат в вице-президенты Сара Палин. Слушаю радио, коменататор задает вопрос - "Как вы считаете имеет ли миссис Палин требуемую подготовку чтобы успешно выполнять обязанности вице-президента?". Ответ знакомым голосом - "Ну, очень часто женщинам трудно делать некоторые вещи в первый раз. Однако, если им хорошо обьяснить процесс, то результат может быть вполне удовлетворительным". И дальше какое-то хрюканье в студии. Ну, я еду дальше и тут до меня доходит - все это сказано голосом Билла Клинтона!

Вдогонку к истории от 30 сентября 2008 о прокалывании ушей. Собрались с племяшкой (тогда ей 8 было) колоть ей ушки. Приличная парикмахерская, детеныш нисколько не боится, девушка-косметолог предваряет процедуру рассказом о том, как именно она будет прокалывать ушки. Мол, ушки Кате спиртом смажу, и пистолетом сделаю прокол. Катя стойко перенесла процедуру, только вздрогнула два раза, когда прокалывали. И где же смеяться, спросите вы? А вот где - когда вышли из парикмахерской, детеныш всплакнула и говорит: мол, вообще-то сейчас не страшно, но сначала я послушала тетю и подумала, что меня к стенке поставят и будут в уши целиться из настоящего пистолета!

Электричка, как известно, считается простым народом бесплатным средством передвижения. Очень трудно заставить русского человека платить, когда у него есть возможность этого не делать. Это в Швейцарии граждане исправно покупают проездной перед каждой поездкой - хотя там нет проверяющих и мало где есть турникеты! У нас не так. Чтобы люди ТУТ привыкали к самодисциплине, над душой у них всегда должен стоять контролер с колотушкой. История первая. Стою в тамбуре. Думаю о жизни. Внезапно из соседнего вагона выбегает перепуганная девушка и жалобно пищит: "Там контролеры!" Мне все равно, я с билетом. Девушке дальше бежать некуда - контролеры идут с двух сторон. Она жмется к стенке и делает большие глаза. Минуты через две в тамбур заваливается детина в синей форме и крякает: "Билетики!" Со мной проблем нет, а девушка съеживается и мотает головой: "У меня нету". "Тогда платите штраф". "И денег тоже нету". "Тогда выходите". Мы подъезжаем к станции "Яуза" - поезда останавливаются там раз в сорок минут. Девушка, всхлипнув, выходит, но тут же разворачивается и начинает умолять сурового контролера. "Пожалуйста, дайте мне проехать. У меня сегодня экзамен". Контролер смотрит на нее, морщится и наконец соглашается: "Ладно, заходи". В этот самый момент двери перед ее носом захлопываются, и поезд медленно набирает ход. Контролер задумчиво изрекает: "Значит, не судьба"... История вторая. Комфортабельный экспресс Москва-Пушкино, на котором обычно возвращаюсь домой. Еду без билета - просто уже поздно, кассы закрылись (экспресс курсирует до десяти вечера, а билеты на него прекращают продавать в восемь - такое можно увидеть только в России). Потихоньку радуюсь, что удалось сэкономить. Но не тут-то было - в Мытищах заходят контролеры. Ну ладно. Зажимаю в кулаке сто десять штрафных рублей, жду своей очереди. Рядом со мной сидит солидный мужчина, тоже без билета. Спустя минуту к нам подходит жирная бабища и с ненавидящим выражением лица берет деньги и выписывает квитанции. Мужчина - ему явно жалко денег - получив квитанцию, ехидно спрашивает: "А у вас имеется удостоверение о том, что вы - контролер?" Бабища всем корпусом поворачивается к нему, вынимает из кармана удостоверение, тычет им мужчине в глаза и орет: "ДА НА! НА! СМОТРИ!!"... Дамы и господа! Где бы найти для комфортабельных экспрессов доброжелательных сотрудников?