Заранее прошу извинения за мат, но, как говорится, из песни слов не выкинешь... Привычка - вторая натура... Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть: - Эй, мужик! А ты стоишь чо? Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мокик и почему-то сказал: "ебенА В РОТ!!!" Потом опять повернулся ко мне: - Чо, ЧО?!! По привычке, блядь!!! Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в неизвестность. Андрей Смолин "Дорожные заметки"

Реальная история, которая произошла со мной в пору моей юности. Вечер. Идем с другом по улице (он к своей подружке, я от нечего делать его провожаю). По дороге познакомились с девушкой. У друга дома никого, а на улице холодно. Куда идти? Конечно, к другу. Выпили немного. Дело дошло до этого. Тут приходит друг. Так вышло, что она не была против того, чтобы друг присоединился к нам. В общем, у нас троих в ту ночь все было просто отлично. Наутро я окрыленный (все-таки первый раз одну девушку вдвоем пользуем) неспеша иду домой. Догоняет меня друг с перекошенным лицом и заявляет, что их с этой подругой встретил один его знакомый и поведал ему, что он мол ее знает и что она болела сифилисом. МЫ В ШОКЕ. И встает извечный вопрос ЧТО ДЕЛАТЬ? Мучительно вспоминаем все возможные способы профилактики венерических заболеваний. Друг вспоминает, что если после этого дела промыть член марганцовкой, то вся зараза вымрет. Возникает Мысль, что если у нее язвы не только в п$&зде, но и на теле, от промывки толку ни х%&я. НАДО ПРОМЫТЬ ВСЕ. Сказано, сделано. Идем к нему, наливаем ванну, сыпем марганцовку и лезем туда вдвоем (для экономии времени, марганцовки и воды). После процедуры все равно волнуемся "А вдруг не подействовало". Подождали три дня и поехали в КВД сдать анализы. Так получилось, что в кабинет на прием к врачу мы попали вместе. Я сижу объясняю врачу как все было, друг диктует медсестре свои данные. На вопрос врача: Как предохранялись? Друг поворачивает голову и отвечает: "Мы ванну приняли, из марганцовки". Тут врач изрек: "Чтоб член помыть - это я понимаю, но чтоб ванну принять, такого еще не было..." Медсестра валялась на полу. P.S. Все обошлось.

Местные СМИ жгут! Газета "Южный репортер" №28. Статейка полная слюней умиления, назвали, значит, один несчастный сухогруз (кораблик такой) именем Ахмата Кадырова. Вся шобла счастлива, о чем нам и сообщается. Заголовок: "Как вы яхту назовете". Автор, браво!

Если я скажу, что КВНщики люди грустные и скучные, вы мне все равно не поверите и будете правы. У всех КВНщики ассоциируются с веселыми, шумными раздолбаями (я не в счет, я действительно скучный и грустный). Керченская команда "Без тормозов" полностью оправдывала свое название и выделялась даже среди своих собратьев по цеху. Несколько лет назад, керчане поехали на фестиваль донецкой Интерлиги КВН. Спонсоров у команды тогда еще не было, а денег, которые выделил институт, было в обрез. После того, как заплатили за проезд и комнату в общаге, денег практически не осталось. "Тормоза", еще не успев поселиться, уже сдружились с командой из Чернигова, такими же самыми отморозками. И вот, уже все формальности с поселением и выступлением решены, пора бы и отдохнуть, и тут очень кстати к нашим зашли черниговцы, поставили на стол водку и сообщили Ч– С нас водка, с вас закуска. К– (колупаясь пальчиком в ладошке) У нас, эта, нет закуски и денег, эта, тоже нет. Ч- Блин, ну запивка-то у вас есть? К- Да, Жека, эта, на бутылочку, набери водички. Ч- Мда, ладно, вот пара банок килек, сейчас сбегаем остальным затаримся, да и водки маловато. Наши, голоднющие, походили кругами вокруг этих килек в томатном соусе (в народе их называют "братская могила"), в конце концов, голод пересилил. Короче, открыли и сожрали. Возвращаются черниговцы и видят обе пустые банки на столе, дальше происходит такой диалог: Ч- (удивленно) О, а вы чего уже съели наши кильки? К- (еще более удивленно) Какие ваши? Это наши кильки. Ч- (одурев от наглости) Вы чего ребята, это наши кильки. К- (с видом оскорбленной невинности) Да ну, вы что? Это наши кильки. Ч- (из принципа) Это наши кильки. К- (гордо, ставя точку в споре) Это НАШИ кильки. Протягивают банку, на банке русским по белому надпись "Рыбоконсервный завод Пролив, г. Керчь". (Занавеса нет, потому что общага). P.S. Большой привет Керчь74, без его истории от 30 августа, про консервы, я бы эту историю возможно и не вспомнил. (с)Конь в шляпе