ОБЛОМ Дима и Юра, заходят в недавно открывшийся бутик Zegna. Ребята выглядят прилично – недешевые костюмы, нарядные галстуки, гладко выбритые подбородки и так далее. Дима манит пальцем продавца и, указывая на расфуфыренный манекен, произносит: - Мне вот это 50-го размера на рост 180. Продавец подлетает к вешалке и выдергивает блестящий, как авиационный алюминий, костюм. Дима скрывается в примерочной, а Юра без интереса разглядывает ассортимент. Через минуту нарядный Дима выходит из кабинки и спрашивает: - Ну как? Zegna он и есть Zegna, в нем даже токарь 6-го разряда будет похож если не олигарха, то на его консультанта по инвестициям. Что говорить о Диме, эксперте по маркетингу с двумя высшими образованиями на лбу! - Шикарно! – выдыхает продавец. Но Юра брезгливо морщится. - Знаешь... - помахивая ладонью, тянет он, - струится как-то не натурально, как мишура на новогодней елке. Тебе ведь представительский костюм нужен? Дима кивает. - А этот, - подытоживает Юра, - какой-то... метросексуальный. Тебя на совете директоров не поймут, еще за голубого примут. Расстроенный Дима возвращается в примерочную. И тут начинается интересное. Продавец, почуяв запах нехилых комиссионных, битый час таскает в примерочную костюм за костюмом. Диме все идет и все нравится, но гадкий Юра каждый раз находит к чему придраться. То покрой простецкий, то полоски дешевые, то пуговицы дурацкие. Продавец буравит Юру тяжелым взглядом и не отступает. Взмокший от беготни и переживаний, наконец он вытягивает, как джокера из рукава, потрясающую двойку глухой кофейной масти. Дима раздраженно заявляет: - Это последний! Видеть их уже не могу. Пока Дима шуршит в кабинке, продавец беззвучно молится, уперев взгляд в матовый плафон на потолке. Отдернув шторку, Дима выходит в зал, и Юра понимает – это что-то! Каким-то непостижимым образом трудолюбивые портные сшили костюм специально для Димы. Сидит безупречно. Да что там сидит – он, кажется, сливается с Димой, становится второй кожей, источая ауру успеха и перспективы. - Вот это вещь, - кивает Юра. – Надо брать. Дима расплывается в улыбке. Пока он в примерочной аккуратно скидывает с себя чудесный костюм, продавец с покрасневшими ушами носится по залу и наспех подбирает аксессуары – ремень, две сорочки, три галстука... Заправляя рубаху в брюки, Дима выходит из кабинки. Его собственный костюм теперь кажется затрапезным и пошлым. Радостный Дима похлопывает себя в области бумажника, спрашивая: - Сколько с меня? Не глядя на ценник, сквозь сопение, продавец отвечает: - 68700 рублей. И тут Дима и Юра, переглянувшись, поворачиваются к продавцу и хором восклицают: - Нихуя себе!!! Продавец замирает у полки с галстуками. - Ты куда меня привел? – негодует Дима. - А я знал? – оправдывается Юра. - Мировой бренд!.. Штучная работа!.. – передразнивает Дима, устремляясь к выходу. - А ты что хотел? – догоняет Юра. – Купи на барахолке. - И куплю! Я за такие деньги целый прилавок куплю!.. Это ж надо: 70 штук за какой-то костюм?! Ну нихуя себе!.. Побагровевший продавец садится на стул и, глядя на кофейную двойку, что раскинулась на прилавке, выдавливает: - Ну нихуя ж себе... P.S. Без этого примечания история не будет полной. Дима и Юра прекрасно знают, сколько стоит настоящий брендовый костюм. Эту акцию они спланировали заранее. Зачем? Они сами не знают.

Про фамилии: Учился я как-то вождению в немецкой автошколе. У инструктора моего жена была русская, поэтому и в школе этой много русских училось. Инструктор для прикола пару слов тоже выучил и любил иногда блеснуть знаниями. Вот едем мы однажды, я на дороге сконцентрирован и вдруг краем уха слышу инструктор вполголоса говорит: "Закриви дорога". Ну я ему давай объяснять, что это неправильное выражение, что так не говорят, мол надо сказать поверни направо и т. д. Он смотрит на меня как на психа, говорит: "Закривидорога - после тебя водить будет". Вот они какие хохляцкие хвамилии. На права сдал с первого раза.