Купил шведскую машину, у нее особенность – если сесть за руль пьяным, она не заводится. Перегоняю ее из Москвы к себе в городок, устал в дороге, чувствую - засыпаю. Остановился около поста ГИБДД покемарить, машина-то новая, возле них безопаснее. А стоянка в этом месте запрещена, если конечно не сломался. Подходит ко мне гаишник, говорю: сломался. Он не верит, машина – еще ноль. Садится, заводит, заводит, она ни в какую. Уходит. А я чуть подрых и дальше поехал.

Приехала знакомая из Ростова. Увидела новый пешеходный переход, обозначенный красной крошкой, и спросила: - А почему красный? Чтобы кровь была незаметна? А ведь есть в этом что-то...

Сотрудница про своего племянника (дошкольника) рассказала. Рассматривают монету. Спрашивают у него: - А это что? - Это герб нашей страны! - Правильно! А что на нем изображено? - ДВУГЛАНДНЫЙ орел. Ну болеет он часто.

В понедельник новости по НТВ в 16-00. Репортаж о подготовке к полету очередной экпедиции на МКС. Должен лететь малазийский космонавт по имени (или фамилии, или званию) ШЕЙХ. Дает интервью один из работников ЦУПа. Вопрос: "А где будут жить космонавты на МКС?" Ответ: "Ну российские космонавты в российском модуле, американский - в американском, а малазийский (пауза с раздумьем) в переходном шлюзе наверное..." ЗЫ. В более поздних выпусках новостей этого фрагмента уже не было.

По поводу украинских субтитров: Щелкаю пультом, идет очередной сериал. Ни персонажей, ни сюжета не знаю. Отрывок разговора: - Он болен, у него воспаление почек. Субтитрры: "Вин хворый, у него запалення брунек" Я в ужасе: "бруньки" в украинском языке обозначают почки, но на деревьях. Самое страшное, что ты сидишь и читаешь эту хрень, как загипнотизированный. Оторваться невозможно!!!!!

История про моего кума. Он живет в одном городе, а работает в другом, километров за 25. Летом ездит на работу на мотоцикле Ява, а при плохой погоде, осенью, а особенно зимой на рабочем автобусе, при этом несчастному куму нужно встать в 5 часов утра. Далее от первого лица: Приехала к нам тетка из Москвы. Сидели с вечера квасили до 4-х утра, выпили литра по полтора на рыло. Лег спать, проснулся в половине восьмого, во рту Сахара вперемешку с кошачьим туалетом. Принимаю решение ехать на Яве. Вышел во двор, смотрю, а на улице-то НОЯБРЬ, мелкий дождик и морозец. Но отступать некуда, премии лишиться не хочется. Еду. Куртка спереди сразу же покрылась льдом. Люди из соседних машин смотрят с опаской - такого не часто увидишь. Почти доехал. По закону подлости перед самым К* стоит наряд "гаистов". Медленно прощаюсь с правами, Явой, премией, т. к. пьяный в жопу, техосмотра нет и опаздываю, но деваться некуда, поскольку выехал на прямую, и разворачиваться на глазах у этих ребят и удирать приятного мало. Подъезжаю потихоньку и вижу такую картину: при моем появлении лицо "гаиста" вытягивается по горизонтали, и он медленно-медленно начинает поднимать руку с палкой. Окончательно прощаюсь с правами, Явой, премией, и начинаю слегка притормаживать. В это время "гаист" складывает губки трубочкой, медленно подносит палку к виску и многозначительно ей крутит у оного. Я в ступоре проезжаю мимо. Приезжаю на работу, захожу в кабинет в шлеме. Начальница в параличе хохочет и показывает на меня пальцами. Смотрюсь в зеркало: на шлеме "гребень" изо льда, как в рекламе Орбита.