Azazel: я не знаю каким интеллектом надо обладать что б на сайте рекрутингового агенства вести поиск по слову "блин"

Cher:
Еду в автобусе. Утро. На работу. Давка, сидячих мест нет. Заходит парень, начинает как-то странно закатывать глаза под потолок, вообщем, довольно странно себя вести. Тут берёт телефон, разговор:
- Серёга, привет. Помнишь, ты с Регинкой встречался, да, а у неё еще подруга была, на меня всё вешалась, ага, да-да, блиндина-а-а жуткая, ты не помнишь, как её зовут? А, бл.дь, точно.
И, обращаясь к девушке, сидящей рядом с ним:
- Надя, привет!

В магазине стою с тележкой в кассу, смотрю, а на меня все окружающие пялятся.
Опускаю глаза, а у меня в руках тележка полная хлеба и воткнута большая желтая табличка на палке с надписью "Суперакция! Хлеб 10 рублей!"
Сказал всем, что я хлеб очень люблю и под смех окружающих пошел искать свою тележку.

чем играццо - шол бы лучше с деушками на катке знакомилса
больше пользы организьму!
Не надо про девушек на катке
Пожалуйста.
уже ходил штоль?
Угуг.
и чо? неудачно?
Угуг.
Женился.

кто к нам на #linux с вопросом придет
на man/google уйдет

Мимино: На работе с утра заходим в лифт. За нами такая КАПСЛОК с пятым размером вбегает, путаясь в собственных сиськах. Кричит «Двадцать пятый! Нажмите мне двадцать пятый!»
Мимино: Я, типа, «да тут всего шестнадцать этажей %[» (а уже едем вверх)
Она такая «Быть не может!!! Это же «ХХХХ банк»? Я говорю, какой нахрен, банк, это бизнесцентр. Она «Улица такого-то дом двадцать?» Я: «Такое-то шоссе, дом тридцать»
Мимино: Она реально так тупо-тупо смотрит на меня, потом в какую-то бумажку втыкает пол-минуты,
Мимино: потом с такой надеждой: «БЛИН, НУ ЭТО ХОТЬ МОСКВА?»

странно. почему-то на практически все предлагаемые сервера на хостингах нельзя ставить IRC. даже Adult можно, а IRC нельзя. интеренсо, почему?
hiddenman: чтоб через дцц варез не качали
vorphalack: да пофиг там. 100Mpbs unlimit. шо хочешь, то и делай. но IRC нельзя
hiddenman: а кому охота чтобы на сервере веселились обкуренные линуксоиды?
hiddenman: адультовцы ведь тихие, руки постоянно заняты

dpr: бурундуко, колено болит
Марево: что случилось?
dpr: кароч, слушай. Мне на поезд жеж вечером, ну и надо бармицу доплести (хрень такая кольчужная, внизу шлема, для защиты шеи). А как раз делегация приехала, ходят с ген. директором смотрят на наш лучезарный офис.
dpr: Я свалил в серверную, что б не палиться. Разложил все добро на двух корпусах, сижу плету. Тут слышу - дверь открылась, поднимаю голову - генеральный и 5 мужиков в костюмах. На меня смотрят, лица офигевшие такие ... генеральный не моргнув глазом: а это наше ноу-хау, кольчужная защита витой пары, для маршрутов с проблемой грызунов. Пройдемте далее в конференц-зал.
dpr: я так больно плоскогубцы уронил на колено ...