Давно это было. Еще Пугачева не пела. Один экипаж из нашего полка был в командировке и застрял по погоде. А в этот город приехала Эдита Пьеха, и решили экипажем на ее концерт сходить. Вот уже пошли, а борттехник (большой специалист выпить) и говорит: "Ой, командир, я в гостинице (что-то там) забыл". А сам на борт и налил фляжку спирта. Ну пришел он в театр, а концерт уже идет и в зал не пускают. Смотрит - какая-то маленькая дверь. Открыл, а там лестница на верх. Поднялся по ней, а там осветитель прожекторами водит. Осветитель разрешил посидеть рядом. Ну борттехник сел и сразу рюмашку себе налил. А потом еще. Осветитель поинтересовался, что он пьет, а бортач ему предложил. Выпили по одной-другой и возникло взаимопонимание. Борттехнтк говорит: "Я же здесь не один. У меня же здесь в зале экипаж сидит. А мы их сможем найти?" Осветитель ему: "Да запросто!" Развернул прожектор и начал шарить по залу. Нашли! Борттехник сверху кричит: "Командир, не волнуйся, я уже здесь!" Ну, конечно, экипаж из зала как ветром сдуло.

Жисть бьеть ключом от паровоза, и все больше – по башке! Третьего дня родительница моя, сиречь мама, отправимшись в город по каким-то маминым делам, а именно – потратить копейку к Новому Году. Мама у меня гражданочка веселая – сынок в нее пошел (в батьку тоже, тока там отдельный разговор). Дык вот, возвращается мама домой в преотличнейшем настроении. Нагруженная, как положено (год быка на носу, вот маман и тренируется…)… Обычно после таких физических упражнений мать не сильно в духе общаться, а тут – аж прям как майская роза цветет. Цо то ест? Что случилось? ОКАЗЫВАЕТСЯ! Догоняет маман (с клумками в руках) автобус, который ужо было собрался от остановки отчалить (на минуточку…под семьдесят мамуле, а она с котомками – аки реактивный самолет – внук убежать не может! Футболист.. ети его… а вы спрашиваете «в кого ты такой шустрый»…а вот в кого!)…вот… как положено впрыгивает в последнюю дверь, ну а поскольку пенсионерка, то орлиным оком выцелила свободное сиденье и довольная в него и плюхнулась. НЕ ТУТ ТО БЫЛО! Вот как можно пожилую женщину поднять с сиденья в транспорте? ДА ЗАПРОСТО! Подваливает к мамане шкет лет двадцати и вежливо так (ВЕЖЛИВО! – красным подчеркиваю) говорит: женщина, это мое место… я тут сидел, да встал помочь тетеньке вещи на остановке выгрузить. Мать в совершеннейшем охренении встает, и уступает этому балбесу место! А поелику мама моя женщина – родная сестра Фаине Раневской и автор Жванецкому, то ничуть не расстроившись и обращается к этому чудаку на букву «М» и его товарищам, густо облепившим окрестные сиденья: молодой человек, обращается моя мама сдерживая смех, вот вы доживете до моих лет и к вам тоже подойдет юноша в транспорте и попросит освободить место…. Мать свой веселый спич не успела завершить, ибо мОлодеж и пОдростки зашипели на своего товарища, мол, кретин, что ты наделал, из-за таких как ты… а потом вежливо так (ВЕЖЛИВО) приносят извинения за своего друга-балбеса, мол, неуч и необразован, уж вы его простите, НО ОН В САМОМ ДЕЛЕ НА ЭТОМ КРЕСЛЕ СИДЕЛ! АУТ! Мать согнувшись от смеха отползла вглубь салона где и притулилась к какому-то поручню! Пожилые и просто люди ржали в голос. МОлодеж так ничего и не поняла…. Сильно мы дома с мамой веселились по этому поводу. ЦЫРК! Тока что билеты не продавали: =)

Давно это было… За свою жизнь встречал я много людей с разными интересными фамилиями, но однажды заступил помощником дежурного по комендатуре. Вахта очень тяжелая, но интересная, что только не произойдет за сутки. И вот приходит солдатик отметить командировочное предписание, протягивает его мне и читаю: «ефрейтор. Кукареку»! А в Севастополе со мной учился хороший друг по фамилии Мандя, которой он почему-то очень стеснялся. Парень он симпатичный, правда, невысокого роста, но это не мешало ему быть ловеласом. Девчонок у него было много, т. к. только доходило дело до его фамилии, он сразу менял объект своей страсти. И вот приходит время нашего выпуска, ко многим, в том числе и к Юрке Мандя приехали родители – отец, здоровенный запорожский казак, мама – «дюймовочка» (Юрка в нее пошел ростом) и две сестры. Построились мы на плацу, началась церемония вручения нам дипломов и кортиков. За время учебы мы уже наизусть знали порядок следования наших фамилий и вдруг, я обратил внимание, что пропустили Юркину фамилию. А через некоторое время называют незнакомую нам фамилию «курсант Румянцев» и выходит – Мандя! Затем нас распустили для переодевания и прохождения торжественным маршем, приехавшие родители стали поздравлять своих сыновей и вдруг, на весь плац разнесся громогласный голос Юркиного батьки: «Как ты посмел?! Мой дед был Мандя, мой отец был Мандя, я – Мандя! А ты, хвост собачий поменял хвамилию!! ». В общем, собрал отец своих домочадцев и обиженный, уехал, не дождавшись окончания всей церемонии. Не знаю, как у Юрки Румянцева сложились потом отношения с родителями, потому что я его встретил потом случайно в Атлантике на боевой службе, пообщались всего несколько минут, а потом наши пути не пересекались.