Секция бокса, начало занятий новой группы. На прошлом занятии всем выдали инвентарь: перчатки, бинты, капы. Капа, кто не знает, это такая силиконовая хрень, которую в рот вставлять надо, чтобы зубы не выбили при ударе. Вчера после тренировки в дУше, раздеваясь, все делились впечатлениями: - А я когда капу первый раз в рот засунул - чуть не проблевался, ощущение такое неприятное, что-то большое у тебя во рту. - Ага, у меня такая же фигня, как в рот возьму ее - тошнит. - И мне тож неудобно с ней. - А представьте, как девчонки себя чувствуют, когда у нас в рот берут, член-то побольше капы будет. - Да даже представить не могу. Разделись, один из парней демонстрирует выбритую область паха. - О, а зачем ты там бреешься? - Ну так лучше. - Чем тебе лучше-то? - Да не мне, девчонкам. Вот представь, ты капу в рот берешь, а она не только большая, а еще и волосатая! Боксер-шахматист

Сижу на сейчас на русском в училе. Делаем работу над ошибками вчерашнего диктанта. Преподавательница показывает работу одной девушки из другой группы, где первая буква ''а'' слова ''полагал'' проверена словом ''влагалище''! Из-под стола многие не вылезли до сих пор))) Макс

1 сентября. Торжественная линейка. Первенцы (первоклассники) уже отделены от родителей и выстроены аккуратными группками. В толпе родителей тип с непопраздничному суровым лицом рассматривает группку мальчиков. "Дим, ты чо? улыбнулся бы," - это жена шепчет. "Вот смотрю, кто из этих стервецов через десять лет нашу Галку трахать будет"...

В продолжение темы презервативов и УЗИ от 21 сентября 2007. Назначили мне похожую процедуру. Вставляется такая же штука в то же место, но излучает она не ультразвук, а лазер. 10 сеансов. Соответственно, принести велели 10 презервативов. И еще врач строго предупредила - не опаздывать! приходить строго в назначенное время - очередь расписана впритык и если один опаздывает, то, соответственно, все остальные сдвигаются по времени. А многие с работы отпрашиваются. Ну, понятно. Сознательность-то у меня на высоте, а вот с организованностью - не очень. И по дороге на свою первую процедуру я с ужасом обнаруживаю, что не только опаздываю, но еще и забыла купить презервативы! Аптека обнаруживается сразу, ура! Влетаю, пристраиваюсь в конец очереди и с нарастающей тоской осознаю, что опоздание надвигается неумолимо. Очередь вялая, движется едва-едва. Я начинаю метаться, нервно вздыхая и прикидывая - не попросить ли кого пропустить меня. Нервы на пределе. В этот момент очередной покупатель отходит от окошечка и мужчина, очередь которого подошла, делает шаг назад и жестом предлагает мне делать заказ. Я оторопела от неожиданной галантности, а потом... Аптекарша произнесла свое дежурное "Говорите!... Следующий?... Кто следующий, говорите!" Вся очередь смотрела на меня. Доброжелательно, надо сказать, с сочувствием - вот, мол, нервничает девушка, очень ей срочно нужно купить какое-то лекарство - А мужчина, молодец, пропустил. Видит, что надо человеку... Аптекарша тоже прониклась моментом и молча терпеливо глядела на меня. И как бы я сказала в эту минуту всеобщей благости - "Мне, пожалуйста, поскорее 10 презервативов"? Пробормотав что-то невразумительное насчет "забыла название", я вылетела из доброжелательной аптеки быстрее, чем ворвалась в нее. Щеки горели, как в детстве, когда поймают на вранье, а часы показывали, что я разрушу сегодня планы многих хорошо организованных матерей семейств и ответственных работниц... Презервативы продавались рядом, в табачном киоске. Очереди не было. На вопрос барышни-продавщицы, банановый мне или клубничный, я только икнула и махнула рукой. На лазер свой я успела. Аромат клубники сопровождал меня все 10 сеансов.