История о советском мельхиоре из Сирии напомнила: Рассказал знакомый, уехавший давно и надолго в Израиль - Жила-была в Москве стариная еврейская семья, с длиной историей и традициями уходящими на многие тысячелетия. К традициям прилагался набор обрядной посуды, среди которого выделялась чаша из чистого серебра, выкованая, по семейным преданиям, чуть ли если не самим Моисеем, то самим Давидом - наверняка. В общем, пило из этой чаши московское еврейство по праздником что там ему удосуживалось и очень гордилось связью поколений и следованием традиций. А потом, как и в другой истории, чашу решили почистить. И на донышке, под слоем черноты, обнаружилось клеймо. Георгий Победоносец. На коне. Пронзающий змея копьем. Ммммммдаа, накладка. Чашу, впрочем, не выбросили. Кто же серебро-то выбрасывает?

Напомню: Йода - это маленький, сморщеный, ушастый, плешивый зеленый уродец, один из ключевых персонажей "Звездных войн". Лежа в моей постели, подруга вдруг замечает сто лет пылящуюся на книжной полке маску Йоды (очень схожую с известным оригиналом). Начинает подкалывать: - Твое давнее увлечение? Одеваешь иногда? Я пытаюсь острить: - А что такого? А вот хочешь - попробуем с этой маской в следующий раз? Тебе понравится! Имея ввиду, что я в маске стану изображать Йоду. И уже смеюсь вслух над воображаемой картиной... В ответ незамедлительно получаю: - Ну конечно, я могла бы ее одеть - похоже, он тебя сильно заводит! ...

26.12.08 была история про работника морга и про запах. А у меня с этим запахом связан забавный случай. Была я около месяца на практике в прокуратуре. И даже за такой короткий срок случилась куча интересных историй, например, уши в подвале искали (труп был без ушей, прокурор награду объявил тому, кто их найдет), пистолет из сугроба под окном выуживали, с Ваней (это манекен такой из набитых тряпками ватника и штанов) следственный эксперимент проводили.. Впечатлений масса. Одно из самых сильных – как мы за заключением в морг ездили. Запах там просто сшибает с ног (курточка у меня потом неделю на балконе висела, выветривалась). Но смешное случилось уже после того, как мы вернулись из морга. А вернулись мы после обеда, есть хотелось жутко. Побежали с подругами в соседний дом – там пиццерия, известная своим продуктом даже в Ебурге. И народу там всегда – не протолкнуться, даже днем на неделе. Ну вот мы прибежали, Аня очередь заняла, а мы с Ленкой стали оглядывать зал в поисках свободного местечка. Куда там – народу как сельдей в бочке. Правда, один столик вскоре должен освободиться, но возле него уже стоят два мужика. Мы скромно встали за их спинами, и когда столик освободился, уселись за него рядом с ними. Мужички явно были недовольны нашим присутствием, начали на нас злобно поглядывать, один даже руки из карманов вынул. Куда же нам деваться? Других свободных мест не предвидится... Но тут смотрю – мужики носами ворочают и тянут их в нашу сторону. Тут-то меня и осенило. Ленка, говорю, слушай, а ведь мы с тобой руки-то после морга не помыли! А она мне – Ну и что, мы ведь там трупы руками не хватали! После этих слов мужички дружно вскочили и оставили нас в гордом одиночестве. А тут как раз и Аня с нашей пиццей подошла. Хорошая была пицца :)

Юрий Александрович Сенкевич – человек и пароход. Это документальная история, которую Юрий Александрович рассказал сам. Я его очень уважаю. Человека, про которого точно сказал ММЖ «Мы смотрели на мир глазами Сенкевича». А история, когда он сам себе удалил аппендицит!!!! До ужаса боюсь уколов, и такое просто не могу себе представить, голова кружится. Расскажу, потому что все мы живые люди. Да и случай очень смешной. Он с сотоварищами на станции, где-то рядом с полюсом. Из доступных развлечений: настольные игры, да языками почесать. Когда стало прохладно, минус 50, то и на улицу практически не выходили. Мужики тихо дурели от безделья, хоть и научные сотрудники, интеллигенты, но… Как-то зашел у них очередной бестолковый спор: дескать, слукавил, а по простому сбрехал, уважаемый товарищ Джек Лондон, что плевок при таких минусах обязательно замерзнет на лету. Забились! Сенкевич залез на крышу станции, внизу встал второй спорщик. Но знаменитый врач, кандидат наук и прочая-прочая внес небольшие, но очень существенные изменения в условия спора, не предупредив оппонента. Он не стал плеваться, а расстегнул… достал… и окатил… Его оппонент заревел как белый медведь. Оказалось, что все прекрасно долетело... окатил человека с головы до ног. При таких низких температурах воздух становится очень разреженным. Пришлось Юрию Александровичу некоторое время в дизельной прятаться, пока второго успокаивали. Но все закончилась очень мирно. Ведь Сенкевич, он кто?? Врач!!!! А врач это что?? Врач, это в первую очередь спирт. Мораль - будут предлагать, не спорьте! Вернее не становитесь снизу, а вот если сверху, то просто настоятельно рекомендую! Удовольствие получите. История порадовала тем, что даже таким уважаемым людям ничто человеческое чуждо.