Решил я как-то ванну поменять. Выбрал ванну, оплатил установку, меня спрашивают: когда вам удобнее ее привезти, поставить? Ну, я прикинул, в четверг мне вечером в командировку в Курск ехать, с утра дела на работе, а к обеду как раз пусть привозят. В четверг два бойца ванну привезли, стали старую снимать, новую ставить, я неспеша чемодан собираю. Управились они (Хозяин, принимай работу!) аккурат к шести. А у меня поезд в восемь. Я говорю: мужики, давайте старую ванну на помойку снесем, а то как я ее потом один? Я вам заплачу. Ну и выходим все впятером: я, два мужика, чемодан и ванна. Время-то у меня поджимает. Да и дверь мужикам подержать, помочь-перехватить где надо. И грузимся в лифт. Обычный, пассажирский, грузового у нас нет. Еще покорячились, пока ее внутрь поставили. Тесно в лифте втроем с ванной, мне даже кнопку пришлось за спиной наощупь нажимать. Но ехать же не три часа, с восьмого на первый, потерпим. Двери лифта закрылись, лифт дернулся чуток, и все. И встал. И свет еще вдобавок погас. - ец, приехали – говорит один мужик. – Перегруз, наверное. Ты, хозяин, давай, выходи, следующим рейсом поедешь. Ладно, я не против. Только дверь-то - не открывается. Я за спиной по кнопкам побарабанил наугад – тишина полная. - Че делать будем? - «Че-че»! Диспетчера вызывать будем. Пошарил я опять за спиной, связались с диспетчером. Она говорит: Восьмой дом, третий подъезд? Есть там такая болезнь. Не из-за перегруза, дверь наверное долго держали. Делаем так: нажимаете (и называет какое-то хитрое сочетание кнопок, я уж не помню, конечно). Если не поможет, - звоните, я минут через двадцать подойду. А я нервничаю уже, у меня уже таймер вовсю щелкает. Извернулся как-то, нажал то, что она сказала, и случилось чудо. Свет загорелся, лифт сам собой поехал вниз. Все облегченно выдохнули. Рано радовались. Тут-то и случился «вдруг». На третьем, как потом выяснилось, этаже лифт делает стоп, дверь открывается, и с криком «Простите, я очень тороплюсь!!! » в лифт влетает дама. Бьет меня локтем по почкам, жмет за моей спиной кнопку первого этажа, дверь закрывается, и только после этого раздается наше душераздирающее «НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТ!!! » Но поздно. Лифт дергается, свет гаснет. Никакие сочетания кнопок уже не могли стронуть нас с места. Теперь-то точно вдобавок ко всему перегруз. И я стал опять звонить диспетчеру. А вновь прибывшая дама, как раз очень удачно встроившись, по причине отсутствия в лифте другого места, в стоящую порожняком ванну, начинает громко и возмущенно выяснять, почему это вдруг темно, тихо и стоим. «Я страшно, просто категорически тороплюсь и опаздываю! Или поехали, или выпустите меня обратно! » Будьте уверены, два бойца в спецовках двадцать минут, пока не пришла диспетчер, пользуясь темнотой, очень доходчиво ей объясняли, почему, если торопишься, то с третьего этажа лучше спускаться пешком, а не ломиться в переполненный лифт. Дама вяло отбивалась. Но куда ей с двумя высшими образованиями против двух невидимых сантехников. Хорошо еще, что от физических посягательств ее удачно прикрывала ванна. А то неизвестно, что бы там, в темноте, кто чего с чем перепутал. * * * На поезд я тогда все таки успел, запрыгивал правда уже на ходу. Лифт нам недавно поменяли, поставили новый. Но эта дама с третьего этажа, я часто наблюдаю, спускается и поднимается исключительно пешком. Объясняет, что это очень полезно для здоровья и от избыточного веса. Ну, может быть, может быть.

ПРО КОТОВ Невероятно, но факт! Наутро после дня кошачьего дня рождения захотелось еще компоту. Наученный горьким опытом, очень тихо выскользнул из двуспальной койки и проник в кухню. Взял компот и пошел в другую комнату включить компу и малость поработать. Пока престарелая компа пять минут разогревалась и мигала ( на новую бабла не заработал), прислушался. В доме мертвая тишина. Прокрался в спальню. Картина Шишкина "Медведи в сосновом лесу"! Жена в ночной рубашке и кот без оной сидят рядышком и смотрят познавательно-образовательную программу Би-Би-Си про сношение слонов в Африке. Глазки блестят у обоих. Зашикали на меня: уйди, не мешай образовываться. Сказал ей, что нечего котиков развращать. Обиделся, взял Плейбой за октябрь и пошел по большому делу. Смотрю, Юпи нету. Он по этому делу всегда меня сопровождает, путается в трусах, норовит поцарапать(знаете, что) и нажать на спуск, чтобы водопад пошел. Киса, ты где? Отзовись! Не отзывается, как Русь у Гоголя. Хрен с им, пошел к компе. Этот гад уже лежит на клаве, играет с мышью (не с тем мышом, с которым дрых ночью). Пытаюсь его прогнать, и тут вдруг на мониторе возникает картинка, которой Моника бы позавидовала. Сажусь рядом с котом и наслаждаюсь увиденным. Съест-то он съест... Ввалилась супруга и застукала мальчиков. Пытался ей объяснить, что котик сам пришел, валялся на клаве, играл с мышью и т. д... Обозвала меня педозоофилом, взяла животное на руки. Юпи ухмылялся, глядя на меня, и щурил янтарные глазки. Завтра накормлю его овсянкой, которой много лет меня супруга травит. Может, угомонится!