Дурацкая история произошла со мной где-то в середине 90-х. Ехали мы по трассе, среди тайги. На дороге машин практически не встречалось. А если помните - время было такое, что по трассам ездить было небезопасно. Грабили, ну и всякое такое... Едем - и вдруг начинаем понимать, что за нами уже достаточно долго едет джип с тонированными стеклами. А на джипах в то время тоже помните кто ездил. И не просто едет он за нами, а буквально - "висит на хвосте". И тут, как специально, мы прокалываем колесо. Останавливаемся. Он - рядом. Дверь в дверь. Опускается стекло, в окне - огромных размеров ряшка. Дальше диалог: - Братан! Дикая свинья из пяти букв? - ???? У меня шок. И через минуту начинаю понимать, что они всем свои джипом всю дорогу разгадывали кроссворд. А на этой "дикой свинье" их так заклинило, что они готовы были пилить за кем угодно - лишь бы им помогли. - Кабан И тут - ужас! Он смотрит совершенно обреченно и почти беззвучно, одними губами: "Не подходит по буквам" Пауза - и меня осеняет: "Вепрь". Видели бы вы его лицо, полное счастья и облегчения!!!

Смотрел как-то по телевизору передачу про медицинский центр, который оказывает услуги по определению отцовства. Тогда это еще было в новинку и вызывало интерес. Интервью дает главврач. Рассказал о передовой технологии. Корреспондет спрашивает: - Скажите, а кто основные клиенты вашего центра? Врач отвечает: - Знаете, есть две основных категории: это мужчины, которые всячески пытаются доказать, что "я тут не при чем", а еще мужья, которые втихую хотят убедиться, что их дети действительно их. Тайком от жены приносят генетический материал или даже ребенка приводят и проверяют. Корреспондент: - А какие-нибудь нестандартные или же забавные ситуации были? Врач, улыбаясь: - Было как-то... Пришли двое солидных мужчин. Принесли материал. Оба сдали анализы, но не с целью откреститься от отцовства, а наоборот - каждый бил себя в грудь, что отец именно он. Пришел результат, выяснилось: ни тот, ни другой.

«Пока папа новый мобильник не купит, будешь, как лох с пейджером ходить…» В конце 90-х, начале 2000-х, модно было заниматься «цветниной», принимать и сдавать на перерабатывающие заводы лом цветного металла. «Выхлоп» был достойный, поэтому матерые металлисты, имеющие 2-3 точки (приемки) ездили на немного подержанных иномарках и носили мобильники. Кто поплоше, обходились «девятками» и пейджерами. Артем Коньков, по прозвищу «Конь», был из начинающих, поэтому приобрел пейджер. В один прекрасный день, на этот самый пейджер пришло непонятное сообщение: «Артем, Жду тебя сегодня у «Мира» в 12 часов. Зая». Надо заметить, что Конь особым успехом у слабого пола не пользовался, да что там, успехом, прямо скажем, категорически не везло ему на любовном фронте! Поэтому, что за Зая ждет его в 12 часов, он не представлял. Вообще, само прозвище намекает на близкие отношения… Последний раз Конь имел близкие отношения с пьяной проституткой в сауне месяц назад… Как бишь, ее звали? Не, точно не Зая… Короче говоря, к половине двенадцатого Артем окончательно извелся! Он уже выслушал наши «советы бывалых» по поводу цветов и шампанского, тщательно причесался перед зеркалом, поплевал на ботики, мазнул по ним тряпкой, отряхнул джинсы, выпятил перед зеркалом хилую грудь… Красавец! Минут через двадцать крайне огорченный конь с помятым букетом и бутылкой шампанского ввалился в офис и плюхнулся на диван: «В общем, там Зайдулла из Октябрьского машину цветнины привез, я ее разгружаться отправил, тысяч двадцать займет кто-нибудь?» - А что с Заей? - хором поинтересовались мы. - Так он и есть Зая! Зайдулла, козел, непарнокопытный! Цветы кому подарить?