Занесло нас с другом на пару дней в более чем уездный город Н. За первый час пребывания успели расположиться в гостинице, произвести геноцид клопов и массовую депортацию тараканов. Далее – строго по плану. Мне – остограммиться, другу – позвонить жене: привет, доехал, люблю, скучаю, да нет, да ты что, да за кого ты меня принимаешь, люблю, целую, пока... После такого страстного разговора у друга встал. Вопрос, в смысле: где достать бабу? Город – незнакомый. Времени на посторонние романы нет. Но – охота пуще неволи. Нотбук включен, интернет подключен (благо, в гостинице он бесплатен) и задан Яндексу отчаянный вопрос: «Досуг интим город Н.». Сайт найден. Местный. Поиск по ТТХ. Телосложение: пухленькое. Грудь: > 3. Возраст: не больше 30. Выезд: практикуется. Ответ: одна единственная фотография. И телефон. Мда... Баба нехилая. Такая - точно с конем на скаку и в горящей избе... Друг не успокаивается. Продолжает насиловать страницу поиска. Все услуги выбраны: анал, минет без резинки, БДСМ, и, не знаю что еще там у них принято. Ответ – все та же самая фотография. Мда... Умелая баба. Ничем не брезгует... И цена – ниже столичной. Друг возбужденно хватает трубку, чтоб договориться... Тут заходит к нам парень из принимающей организации. Как устроились? Кстати, вы тут особенно не налегайте: Вечером – банкет. Главный там тоже будет... Далее его взгляд падает на дисплей нотбука. - А, я эту бабу знаю. - И какие фидбеки? - Какие что? - Отзывы, в смысле… - А... Ну, в целом – не злая. Хотя и по настроению. Многим, конечно, жизнь попортила. Но многих и отмазала. Хрен поймешь. Работа такая... - Небось у нее очередь на месяц? - На месяц не знаю, но на прием к ней записываться надо. - Небось, многие мечтают ее отыметь? - Думаю, да. - Сведи с ней, мужик. - Нафиг? - Ну пойми... Еле от жены сбежал. Прояви мужскую солидарность! - Ну ты и молоток! Это – ПРОКУРОР НАШЕЙ ОБЛАСТИ. Занавес... Кстати – через пару дней сайт был закрыт. Что стало с его персоналом – известно только той самой желанной и самой недоступной женщине с фотографии... Доктор Айрен

Итальяно веро? Мой муж и три его спутника путешествовали по южной Европе. И вот поздно вечером въехали они в Италию на совсем сереньком прокатном опельке... Въехали они в Италию и встала у них проблема найти, куда бы на ночь поставить машину. Паркинг дышал бархатной тишиной итальянской ночи, но на шум мотора из-за машин вышаркал беленький старичок. - О! - закричали наши путешественники. - О! Гуд... это.. ивнинг! Дую спик инглиш! И кто-то из них уже скроил на международном английском языке фразу про "а давайте мы тут у вас оставим машину и дадим вам много-много евров?" Но старичок, услышав слово инглиш нехорошо как-то осклабился. И сказал. По-итальянски (которого никто из путешественников не знал), но было почему-то понятно: - Англичане, да? А вот хуй вам, а не паркинг! Божественный итальянский язык был понятен еще и потому, что жилистой ручонкой старичок Джованни смачно изобразил вполне международно-понятный фак. Наши мужики обомлели на миг, а потом судорожно закричали: - Нет! Ноу! но англичано! но, синьор! Раша! Русские! Россия! Москва! Москау! тьфу, бля! Старичок прищурился. И сделал знак рукой, мол, подождите, синьоры. И ушел куда-то в ночь. Пришел через три минуты. В руках у него была пачка. "Беломор-Канал". Он ткнул его поочередно в лицо кажждого ночного гостя и хитро спросил по-итальянски (но в той ситуации они поняли:): - Что это? - БЕЛОМОР-КАНАААЛ!!! - наши мужики взревели уже это хором. - Канал! Беломор! Водка, Матрешка, Селедка! Старик удовлетворенно кивнул и показал руками: паркуйтеся вон туда, синьоры.