- Как дела у вас на фирме? - Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.

- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что делать, испробовала все подгузники. но потом поняла - Надо просто починить крышу!

Америка, отдел по сбору регистрационных данных крупнейшей софтовой корпорации, диалог: - самая тупая нация - это русские - почему? - да на 142 миллиона человек всего одно имя.. - и какое же? - Вася Пупкин

Разговаривают учителя математики и географии в американском колледже. Математик: - Не пойму, откуда эти слухи о хорошей подготовке детей эмигрантов из России. Один вот, например, обычные английские цифры называет арабскими! Представляешь!!!? А еще говорит, что есть какие-то римские!!! Географ: - Ха! Он что, даун? Типа там в Италии в Риме одни цифры, а в Барселоне уже другие!!?

По условиям франшизы, проданной Сталиным наивному Ким Ир Сену, ничто в бренде не может меняться ранее, чем через 100 лет после момента продажи...

А у нас институт настолько интеллигентный, что даже на стене написано не «Менты – козлы», а «Милиционеры – дураки»…

– Я же просил не будить меня до 9 часов! – возмущается постоялец. – Я понимаю, – говорит хозяин. – Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать. – А я тут причем? – Вы спите на нашей единственной скатерти.

Раньше я икал. И эти гады посоветовали средство от икоты – побольше воды пить… Теперь булькаю!

Медицинская реклама по радио. - А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию противозапорных препаратов. - Уважаемые радиослушатели!... Ой, я вернусь через минутку...

- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск. - Поставь на стол.

Скромный парень привёл к себе домой девушку. А девушка, мягко говоря, недалёкая. Парень мнётся, не знает, с чего начать, как ей на секс намекнуть. В конце концов не выдерживает и говорит: - А давай в кроватку ляжем - и тогда обоим будет приятно!.. Девушка: - А при чём тут обои?!