Случилась эта история давно, еще при советской власти, когда еще гаишники людьми были и наказывали за нарушение дырочкой в правах. Сказывала ее мне бабка, у которой я, тогда еще молодой выпускник института, квартировался, будучи направленным по гос.распределению в сельскую школу сеять доброе - вечное. Собралась, значит, местная районная больница везти из района душевнобольных на освидетельствование в областное мед.учреждение. Так, наверно, им полагалось делать периодически. Собралось таковых идиотов, дебилов и прочих олигофренов с района аккурат на один микроавтобус (сейчас бы больше набрали!) и повезли… Когда въехали в большой город, водитель имел неосторожность нарушить ПДД. И тут же из–под земли вырастает гаишник и машет жезлом в сторону обочины, причаливай, мол, туда. Водитель причаливает, выходит из кабины и направляется к гаишнику. - Что вы, товарищ водитель, правила нарушаете!!!??? - Виноват, товарищ сержант, не заметил я запрещающий знак. - Что ж вы так невнимательны? - Дык, нервничаю я! - А что это вы нервничаете, а? - Так я людей в больницу везу. - Ну и что? - А вы посмотрите на них сами! Сержант направился в сопровождении водителя к автобусу. Подошел и открыл дверцу автобуса. А оттуда первый же пассажир как рявкнет на него: - Какого хрена ты нам ехать мешаешь!!! Нам в больницу надо, мы спешим!!! Опешивший гаишник глянул на публику, всё понял и махнул водителю жезлом: езжай дальше!!!

Смотрю новости. Журналист RTVi ведет репортаж с саммита в Италии: Несмотря на то, что смеркается, у меня за спиной вы можете увидеть президента Барака Обаму. (не просто увидеть черную кошку в темной комнате:-)

Пятилетняя дочка зовет на кухню: - Пойдем покушаем какие-нибудь продукты.

Сейчас Таня получила от шефа заказ на кофе. Шась она, значит, в шкапчик, где спрятаны конфетки и печенюшки, полагающиеся для начальственного кофе... А там их и нет ни одной... Но туда иногда заглядывает начальник отдела продаж с целью потырить этих самых ништяков. Таня просекает, какая собака там порылась и хватает трубку. Набирает номер и с укором эдак: - Саша, я тебя убью! Ты съел все печенюшки... Тут выясняется, что номер-то она набрала номер вовсе даже и не начальника отдела продаж, а как раз директорский. В общем, шеф похихикал, сказал, что туда надо подложить ещё сала и колбаски.

Вчера вечером, гуляя возле дома с собакой, стал невольным свидетелем разговора двух девушек. Они сидели на лавочке, покуривали сигаретки, а рядом бегала симпатичная девочка четырех-пяти лет: - Я смотрю, чем она (ребенок) старше становится, тем все больше на Славика похожа. Такая же белобрысая и с залысинами....(длинная пауза на три затяжки)))... А может на Валеру???!!! - А х..й знает, они оба белобрысые... Занавес.

Встретили Новый 1999 год. Дочудищу нашему 3,5 года. В силу нежного возраста и скромного финансового положения семьи, шоколадом она не избалована. А мы (как многие родители) не избалованы её аппетитом. И вот, на каком-то маленьком семейном застолье решили мы порадовать ребёнка и вручили ей шоколадного Деда Мороза. Она его в руках повертела, да и отставила в сторонку, что с ним делать - не знает. Вижу - надо подсказать. Советую развернуть. Сняла доча фантик с конфеты и снова в сторону отложила (раньше хоть разноцветный и блестящий был, а без обёртки - цвета какого-то невзрачного). Что ж, надо действовать самой, шоколадки к чаю всем хочется. "Всё лучшее - детям!" А что самое лучшее у шоколадной фигуры? Правильно: голова, она полностью из шоколада. Беру ножик, собираясь разрезать конфету на куски, и спрашиваю ребёнка: "Тебе голову отрезать, - есть будешь?"