- Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее? - А это мы вчера всю ночь со злом боролись... - Победили? - Нет, осталось, будешь?.

- Девушка, Вас можно … - За 100 баксов! - Я хочу Вас сфотографировать … - С фотографией – дороже! - А просто - сфотографировать? - Я - не фотомодель, а порядочная девушка!

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

За слетами юных летчиков, парашютистов и гонщиков следует слет юных патологоанатомов.

- Эта женщина страдает за веру. - А во что же она верит? - В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

Паркет — как женщина. Не клеится — забей! Данкин.

Одному московскому попу захотелось заполучить украинское гражданство. Пришел он к украинцам и просится - "примите меня к себе". Те подумали, и говорят: - Хорошо, но сначала нужно пройти специальный тест на пригодность. - Какой такой тест? - спрашивает батюшка. - Надо на время слопать 20 килограмов сала. - Давайте, несите свое сало. Три часа поп тужился. Наконец съел. Потом спрашивает: - Ну как, уложился я в норматив? Те отвечают: - Уложился. - Так, дадите мне гражданство? А те отвечают: - Пошел вон отсюдова. Нам такие попы не нужны. Нам таких попов кормить нечем.

В квартире Бориса Моисеева поселился полтер-гей

Двое в шлюпке после кораблекрушения в открытом океане. - Как бы нам сейчас определить где север, а где юг? - Хм, мох, я знаю, растёт на северной стороне дерева...

— При Сталине был сталинизм, при Путине — путинизм. А при Медведеве? — А при Медведеве Путин!

- Если за шведским столом обедали все, то почему отравился только тот, кто на диете? - Он отравился от зависти.

Успешно снявшись в сериале «Я лечу», Владислав Галкин пробуется в сериале «Я сижу».