На остановке дачного автобуса стоит семейная пара, лет 45-50. Мужичок явно с похмелья и явно не слабого. За время ожидания автобуса, мужичок успевает три раза отовариться в стоящем на остановке ларьке и испить три бутылки пива, так как время ожидания автобуса это вполне позволяло. Женщина всем своим видом показывает то, что она не очень довольна тем, что так долго нет автобуса, и муж этим так ловко пользуется... И вот появляется долгожданный автобус, произведённый в Корее известной автомобильной компанией. Мужичок явно приуныл, так как видимо в его планах был ещё один поход к ларьку… Супруга, не скрывая улыбки, говорит мужу, что вот мол, наконец-то… дождались, на что захмелевший уже от выпитого пива мужичок ей на полном серьёзе заявляет: «Я на этом автобусе не поеду…» Супруга, явно не ожидавшая такого поворота, выпучив глаза и с интонацией, явно переходящей в атакующую, спрашивает: «Как это не поедешь??? Почему???» На что мужичок вещает: «Сказал не поеду, автобус корейский, а они (мол корейцы) СОБАК ЕДЯТ…» Р.S. В автобус женщина села одна.

Возле дома под кустом черемухи лежит мужик, над ним сидит, судя по всему жена, теребит его за плечо и просит: - "Вить, пойдем домой, ты пьян". Мужик поворачивает единственное, что еще может ворочаться - голову, и вещает: - "Я еще не пьян, я еще разговариваю!".

В маленькую маршрутку забирается дама чисто одесских габаритов с соответствующим количеством полных сумок (как мы любим) и уже собирается поблагодарить водителя за то, что остановил ей за пол квартала, как слышит от него: - Вам надо было добежать до остановки! Реакция следует незамедлительно: - Я дам Вам сейчас мои сумки и посмотрю, куда Вы с ними добежите.

Остановка общественного транспорта. С противоположной стороны дороги, глядя исключительно на подъезжающий к остановке автобус, шагает на проезжую часть и начинает неспеша двигаться длинноногое блондинистое существо лет 20-ти. В это время, выезжающий на приличной скорости из-за поворота джип, на последних метрах от девушки, ухитряется её объехать, выехав на обочину правой парой колёс. Как и положено настоящей блондинке, девушке абсолютно неинтересен звук тормозов у неё за спиной, поскольку по одежде и макияжу многозадачность не её конёк. А судя по взгляду, цель у неё одна, вспомнить на каком автобусе лучше всего доехать до нужной ей остановки. У джипа открывается дверка и вполне симпатичный и стильно одетый молодой человек обращается в спину уходящему чуду: "Девушка, будте добры, подскажите пожалуйста, где здесь ближайший переход?" В ответ, эта красота оборачивается и увидя миловидного и что самое главное, не бедного молодого человека, начинает, хлопая глазками, мило щебетать о переходе в 10-ти метрах впереди и в 15-ти метрах позади. - "ТАК КАКОГО Х..Я ТЫ ПРЁШЬСЯ НЕ ПО ПЕРЕХОДУ?!!!" Остановка легла...

Сегодня на ж/д вокзал Перми. Ждем пассажирский поезд. Из тех, что из Москвы до Владивостока катают нереальное число вагонов. Поезд именно пассажирский, а значит подешевле, а значит и утроенная толпа приезжающих-провожающих-уезжающих... Ждем объявления пути. Все стоим у входа, пялимся в инфотабло. Тут я их и заметил. Убитый жизнью и неподъемной покладью мужик, его тра-ля-ля необъятная жена и подросток неопределенного пола с накинутыми как парашюты рюкзаками. Взглянув на их "ручную кладь" я тут же вспотел - рядом с ними ровным слоем покрыли асфальт все их тридцать три пузатые сумки, трещащие чемоданы, пакеты с едой. Все готовы на старт! Только объявили - все как один в тоннель, чтоб побыстрее к своим вагонам. Пингвином с тещиным чемоданом движусь и я. Рядом параллельным курсом навьюченная семейка. Ругаются и прут. "Коля, ты синюю сумку взял?!" - "Бл.дь, взял, взял...". "Коля, нам на третий путь!". "Бл.дь, третий, третий..." "Коля, нам третий вагон!". "Бл.дь, третий, третий...", "Коля, не отставай!" "Бл.дь, не отстаю, не отстаю..." Вот как раз вслед за ними мы и выныриваем на платформу. Суета. Поезд еще не подошел. Каждый старается занять место для атаки нужного вагона. Нам атаковать четвертый. А потому идти никуда не надо. Надо стоять и ждать когда локомотив провезет мимо нас первый, второй, третий, а за ним и четвертый прямо напротив и остановится. Так думал я до тех пор пока не озадачился репликой тети из той самой семейки: "А с начала поезда нумерасия, иль с конца?! А, Коль?!" Коля обреченно посмотрел на нее "Ну, бл.дь... Ну только не это...". Тетя не унимается "нумерасия, нумерасия". В поисках ответа она хватает за рукав стоящего рядом мужика: "Мужчинааа, нумерасия поезда откуда? Сначала или с конца, а?!" Мужик: "Вам 350ый? С концаа..." И столько уверенности в голосе, что тетю сразу шатнуло бежать по перрону в сторону Москвы. И пока мы пять минут ждали приход поезда, я все наблюдал как семейка настырно продвигается вдаль, к своему вагону № 3. Как они возвращались обратно - не видел. А может Коля ее там на месте и убил. Я был занят - грузил тещу в вагон № 4, остановившийся как раз напротив нас. А до него был первый, второй, третий...