Подлинная история, произошла 10 лет назад. Москва, Большой театр, балет "Спящая красавица". Рядом со мной сидят два пацана лет по 15-16. Из их разговора понимаю, что билеты им подарил отец одного из них: решил приобщить ребят к культуре. Начинается спектакль. Через 20 минут после начала один говорит другому громким шёпотом: - Реально круто, только не пойму, где лебеди?..

История реальная и я участник ее. Работаю, если можно так сказать, адвокатом. Следователь вызвал моего подзащитного для ознакомления с материалами дела. Клиент несовершеннолетний из дальней деревни, дело происходило в городе. Приехал в город клиент - отзвонился. Сообщил, что находится на центральном рынке. Я сказал, что сейчас подъеду и поедем к следователю. Подъехал. На условленном месте клиента нет. Звоню. А я, говорит, в пикете милиции, забрали, когда пиво пил. Ладно говорю, скажи дяденькам милиционерам, что сейчас подойдет твой адвокат и разберется в ситуации. Он не выключая мобилу сообщает эту новость кому-то. Слышу в трубке дружный ржач. Через минуты три я появился в пикете милиции и покаал милиционерам своё удостверение. Вы бы видели их лица. Клиент одет в затрапезный спортивный костюм и вид еще тот. Ну да ладно. Начали разбираться. Милиция сказала, что здесь составлять протокол не будут и надо проехать в отделение. Ну поехали. Приехали в отделение. Отвели мальчика в подразделение по делам несовершеннолетних. Я пошел туда же. Пришел начальник. Спросил меня кто я такой. Показал удостоверение. Начальник обомлел и спросил моего клиента, где это он нашел адвоката. Ответ мальчика потряс всех, кто находился в кабинете. "Сейчас времена такие, что у каждого должен быть свой адвокат". РОВД рыдало.

В те легендарные времена, когда полигонные игры толкиенистов были еще в диковинку, а контролеры в электричках шарахались от толпы с мечами, послали одного парня с игры в магазинчик на трассу за водкой. Почему магазин-вагончик стоял там - хз. Место глухое, только если водилы зайдут. А парень играл орка, хотя габаритов был скорее гоблинских. Тогда много чего делали сами. Например вставные клыки. Еще хвастались у кого длиннее и желтее. У парня (видно в компенсацию корпулентности) клыки были такие, что он с ними разговаривать нормально не мог. Зато гляделось: алый хаер, все открытая кожа в зеленке, клыки от среднего вепря, перешитый кожан с блестящими железками где только можно. Сапоги из одних заклепок и топор-лаброс за ремнем. Когда это чудо, подсвеченое закатным солнцем, ввалилось в полутемный вагончик, тетка за прилавком взвизгнула и поспешно отступила за перегородку. - Ыыыыеиу? - что означало "ну куда же вы, тетя?" -Ыыыдк ый? -"Водка есть?" Из подсобки осторожно высунулся выдающийся нос и дребезжащий голос торопливо произнес: - Дарагой, бэри пожалста, да! Бэри што хочыш, бэсплатна. От планэта Зэмла! Парень, не будь дурак, сцапал ящик водки и уволок.

Рассказываю со слов знакомого. Приходит он как-то раз домой с работы. Навстречу выбегает его 3-х летний ребенок и говорит: - Папа, можно я тебя ущипну? - Ну, ущипни - отвечает мой знакомый. А про себя думает: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось... - и отворачивается, чтобы что-то сказать жене. В это время у него темнеет в глазах, боль жуткая!!! Когда более менее отпустило, он поворачивается и смотрит на свое чадо. Чадо держит в руках кусачки и поясняет незадачливому папаше: - А бабушка сказала, что это щипцы!