- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать! - Давай в музыкальную школу. - Нет, ну, вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого! - Тогда в футбол. - Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч… - Может, в балет? - Нет, ну, это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили? - Ну, ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого...

Мальчика по вызову спрашивают: - На какой фирме Вы работаете? - Я частный предприниматель! - А сколько вы платите налога? - Я не плачу. Я делаю своей налоговой инспекторше хорошие скидки!

Не страшно быть нищим в богатой стране, богатым быть в бедной - опасней!

Девочка маме: - Можно погулять с Даной? - Нет у неё течка. - А что такое течка? - Спроси у папы, он в гараже. - Папа, я хочу погулять с Даной, но мама говорит, что у неё течка. Отец берёт тряпку, мочит её в бензине и проводит ею собачке между лап. - Всё, можешь идти гулять. Девочка уходит, ничего не понимая. Через десять минут девочка приходит и говорит: - Папа, у Даны кончился бензин и теперь другая собачка толкает её до дому.

Неизвестные плеснули чаем в Эдуарда Лимонова. Писатель очень рассердился, потому что заказывал кофе, а не чай.

В США церковь выиграла в лотерею 70 000 долларов. На вопрос "Действительно ли Бог услышал ваши молитвы?" прихожане ответили, что Он как следует не расслышал, потому что в их молитвах было на два ноля больше.

В целях повышения зрелищности и массового интереса, следующим этапом развития бокса решено считать слияние мужского и женского бокса... Для еще большего повышения зрелищности, на переходный период, к смешанным боям будут допускаться только суперлегковесы(мужчины) и супертяжеловесы (женщины)...

Псевдофилософское: знаете, как заинтриговать дебилов? Нет? Завтра я вам об этом расскажу..

- Ты снова решил связать себя брачными узами? - Да какие там узы! Так... Узелок на память...

- Помогите вернуть парня!!! - Да без проблем. Чек сохранился?

Жизнь отымела смысл.