Встретил недавно товарища - идет домой, с работы с цветочком, прям образцовый муж, только интерфейс немножко покоцан. И вот что он мне поведал: Имеет он собаку. У собаки дурная привычка лаять на каждый шорох из-за входной двери. Спит как-то с женой ночью, и тут началось очередное представление. Первой среагировала его жена, подняла голову от подушки и давай в полный голос орать – Фу! Молчать! Заткнись! Товарищ после работы сильно уставший был - Ну не было сил даже глаза открыть! А снится ему, что собака рядом лежит, и то лаем заходится, то человеческим голосом ругается. Ну, он почему-то не удивился, а как дал ей оплеуху – Молчать, СУКА! А она в ответ как даст лапой, аж звездочки в глазах. – Ты охренел?!- и смотрит так выразительно – А глаза большие, как у жены… Конечно, он тут же проснулся. Жена в слезах, потирает ушибленную голову и не разговаривает. Пришлось долго извиняться и рассказывать про сон. Не верит, только еще хуже: «Я значит собака, я сука?» У обоих от затрещин и ссоры голова разболелась, а собака, сволочь, лаять перестала и с интересом смотрит на эту войну и мир. P/S Посочувствовал ему. Да, они помирятся, чай не в первый раз.

Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" - комедию с Беном Стиллером. Заняли свои свои места в кинозале сидим, смотрим. Всё как обычно - закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и начинаем понимать, что тут что-то не так - какие-то чуваки на экране грабят банк, убивают людей - не смешно ни капли, а настроились-то на комедию. Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!! Проверяем билеты, может зал перепутали? нет, всё правильно. Вокруг народ начинает делать тоже самое и потихоньку весь зал разбирается в ситуации: "Фильм поставили не тот". Стали все свистеть и топать ногами как в старые добрые времена: "Выключите эту х-ню!", "Эй начальник!", "Верните мои деньги!" - народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался по-полной. Надо сказать, что в современных кинотеатрах не как раньше оператор за стенкой сидит, а везде автоматика, следовательно негодование зала никто не слышит и Бэтмен продолжается. Вакханалию прервал парень сидевший сзади нас и первый догадавшийся сходить и сказать персоналу кинотеатра что фильм не тот. Экран погас - видимо нужно время на замену пленки. В эту минуту происходит следующее: в зал со стороны экрана не торопясь заходит парочка с попкорном и пивом, не торопясь потому что опоздала в хлам (на 30 минут) и уже никуда не торопится. Они видят, что экран пустой и в недоумении перед ним останавливаются. Тут на весь зал раздается крик какого-то мужика "НУ НАКОНЕЦ-ТО!! Бля! - БЕЗ ВАС НЕ НАЧИНАЛИ!!!" и тут же включается фильм под оглушительный ржач ста человек. Парочка с охуевшими лицами прошла на свои места. Думаю теперь они никогда на фильмы не опаздывают )))))))))

КАК Я ОСТАВИЛ СЛЕД В ИСКУССТВЕ В конце 80-х я работал в одном известном и уважаемом музее. Был там простым рабочим, таскал всякие статуи, картины и прочие вазы. Как-то раз к нам приехала из дружественного музея большая выставка с полотнами азиатских и кавказских художников, которых не так мало, как могло бы показаться. То есть - картин было дофига. А картина в раме штука нелёгкая, смею уверить. В общем, повелели мне их перетаскать из подсобки (куда их свалили коллеги из того музея) в выставочные залы. Пыхтел я не меньше часа, а то и двух, так как всё это творчество надо было переть на другой этаж, по весьма запутанным лестницам. Возвращаюсь за очередным полотном, нагибаюсь, чтобы его поднять, и, как это часто бывает, при наклоне, одну ногу выбрасываю назад... и чувствую, что она обо что-то хорошо спружинила. Разгибаюсь, оборачиваюсь, и замираю от ужаса. За моей спиной стояла известнейшая картина Пиросмани "Пир князей". Если и не она, то точно его и очень похожая - сидят за столом такие радостные дядьки, в руках рога для вина. А внизу картины весьма отчетливо видна черная полоска от моего резинового каблука. Оглядевшийсь по сторонам, и, поняв, что меня никто не видел, я быстро подхватил другую картину и побежал дальше служить искусству.