Кошки достали. Тут кошек прорва. Толстые, наглые, подозрительные. Ходят туда-сюда как у себя дома. Тропки уже натоптали. Пакеты мусорные рвут, гадят. Я при случае конечно нет-нет да и запущу гнилым яблоком. Эх, да разве ж попадёшь? Они уж сволочи и не уворачиваются особо. Посмотрит только так презрительно... Очень обидно! А тут с утра сижу на веранде, чай пью, смотрю, какой-то черно-белый засранец под яблоней пристраивается. Ямку себе в грунте накернил, жопой прицеливается. Всё по-хозяйски главно так, неспеша, как у себя. Журнала "Эсквайр" в лапах да сигареты только не хватает. Думаю "Ну я те, сука!" И так тянусь рукой, чего нибудь потяжелей нащупать, а глаз с него не свожу. Котяра меж тем хвост оттопырил, зенки закатил... Само блаженство! И тут меня опередили. С сааамой верхушки яблони (внизу-то мы все собрали), с метров пяти, - яблоко, размером с голову этого кота. Не яблоко даже, - ЯБЛОКО. И точно по черепушке этому мерзавцу - ЕБЛЫСЬ! Звук такой был... успел бы записать - слушал бы и слушал. А лучше бы конечно видео. И глаза. Обязательно бы таращилки этого котяки крупным планом. Рррмяяяуу! , и кааак подорвётся с низкого старта, ведро с мусором по дороге - бдзинь! (башке уже не больно, фиг ли), и только кусты вдалеке - хррррррррррр. Есть!!! Есть в мире справедливость! Даже яблоне не нравится, когда под неё гадит непоймикто . Короче, такое с утра удовольствие испытал... Заряд бодрости на целый день!

История подлинная. Я работала в проектном институте и была у нас секретарша, дама в возрасте, и вот как скажет что-нибудь по селектору - институт просто лежит. У одного сотрудника ощенилась собака, он попросил Нину Ивановну (назовем ее так) объявить по селектору, может кому нужны щенки. И она объявляет: - Продаются щенки от Петровой сучки. Обращаться ко мне. Это было что-то.

Почта. Пытаюсь послать письмо в Россию- давно не отправляла бумажных писем, помню, несколько лет назад надо было прилепить марку в 60 центов. Большой медлительный парень доолго что-то ищет в компьютере, спрашивает меня, как я хочу послать письмо, я говорю- самый дешевый вариант. Он, наконец, поднимает глаза и говорит медленно и неуверенно- выходит, что самый дешевый вариант будет 44 доллара. Я вытаращиваю глаза - Не может быть! Лучше я куда-нить тогда пойду в другое место... Его напарник что-то ему объясняет, тот опять долго роется в компьютере и говорит - Ну, тогда 99 центов. Так лучше? - Еще бы не лучше! Совсем хорошо, в 50 раз дешевле:). И еще мне нужна книжечка марок, пожалуйста,-( привычное выражение, обозначает 20 штук. бывают в книжечке, бывают в рулончике, неважно. все равно- книжечка). Детина морщит лоб, задумывается и выдает: - А у нас нет книжечек. Только рулончики... - Да какая мне разница,-уже смеюсь,-хоть россыпью, не все ли равно:) .... Мда. Есть здесь выражение- going postal. Пошло оно от того случая, когда маньяк пришел на почту и расстрелял всех из автомата, и обозначает- рассвирепеть, потерять рассудок. Мне все больше становится понятно, почему это произошло именно на почте, потому что сегодняшний нонсенс- не первый, и, думаю, не последний. Обычно сервис тут вполне приличный, но на почту лишний раз лучше не соваться...

Конец эры блестящих сочинений. Было это лет тридцать назад, когда много кто ещё не родился. Всё началось в школе, в десятом классе. С сочинения на заданную тему и новой учительницы по-русскому языку и литературе. К тому времени я уже умел вдохновенно грызть кончик авторучки и картинно закатывать к потолку глаза: подсмотрел в одном фильме, где главным героем был маститый писатель. А ещё, я, как начинающий борзописец, обладал стремительным и убористым почерком, что давало возможность письменно излагать мысли в сжатые сроки и на ограниченном пространстве. В общем, в творческом плане я был подкован нехило. Вот и в тот день, я погрыз шариковую ручку, посмотрел в потолок и приступил. Сдвоенного урока не хватило чтобы донести мысль полностью, но восемь тетрадных страниц мне удалось заполнить текстом. На мой взгляд - это гарантировало мне законную четверку и, сдав тетрадь, я с чистой совестью отправился за угол школы покурить. Проблемы начались на следующий день, когда я был вызван к доске. - Что это? – размахивая моей тетрадкой, как сигнальным флажком, спросила новая учительница. – Что это?! – ещё раз переспросила она, как-то уж очень нервно. - Надо полагать - сочинение… - задумчиво произнёс я, так как её тон породил во мне сомнения в получении ожидаемой оценки. – Или всё же - тетрадь... Смотря как подходить к этому сложному вопросу… - А кто? Кто это может прочитать? В течении последних пяти лет, при старой учительнице, мне таких вопросов не задавали, и я напрягся, ожидая подвоха. - Я могу, - на всякий случай скромно потупив глаза, я вызвался добровольцем. - А как я по-твоему должна проверять ошибки? - Я буду читать вслух и с выражением, - заверил я, - вы сможете это сделать по интонациям и произношению. - Я поставлю тебе двойку, - сказала она и занесла руку над тетрадью. - В принципе я был согласен на четвёрку, - остановил её я, - но если вы можете обосновать… Обоснований у неё не было. Почерк ведь не является ошибкой, да и на тему не влияет. И она прибегла к изощрённому способу всех учителей – походу к директору. Прихватив с собой меня, как илллюстрацию. Тот выслушал аргументы и контраргументы, но видимо чего-то недопонял. А иначе с чего бы он посадил меня писать объяснительную? Мне было нетрудно, двадцати минут хватило, чтобы заполнить стандартный лист А4 с обеих сторон. Сложнее было директору, но ведь не я всю эту заваруху и начинал. Покрутив листок во всех ракурсах, он видимо чуть не задал мне всё тот же, уже надоевший вопрос: «что это? ». Но ведь не зря он был директором. - А знаешь что, - произнёс он, - на столе у меня стоит печатная машинка. Попробуй её освоить, заодно и объяснительную напечатай. И я понял, что золотая эра моих блестящих сочинений кончилась. Очень уж трудно будет грызть каретку, мечтательно смотря при этом в потолок…