Гордость - это то, что позволяет человеку стоять раком с высоко поднятойголовой.

Живут муж с женой в отпуске на даче. Жена постоянно в огороде работает,муж все время в саду на скамейке курит, а по всему участку мыши норпонаделали и даже днем нагло из них вылезают, да еще выращенные помидорыи другой урожай жрут. Надоело жене все это терпеть, и придумала онахитрый способ, чтобы решить все проблемы. Купила она два блока сигарет и говорит мужу: "Можешь курить, сколькохочешь! Только половину сигареты выкуривай сам, а недокуренную половинуне туши, а клади в мышиную норку. И если капля никотина убивает лошадь,то этого хватит, чтобы превратить в газовые камеры все мышиные гнезда вокруге. Будет от тебя хоть какая-то польза, а заодно и сам убедишься,какой в твоих сигаретах яд". Проходит неделя, кончается первый блок. Садится мужик как всегда наскамейку, чтобы закурить, а жена на этот раз решила за ним проследить,чтобы проконтролировать. И видит она, как из всех нор вокруг скамейкивыползают мыши и жалобно пищат. А муж им говорит: "Ну, что? Собрались нахаляву? Больше не дам, у самого мало осталось". Мыши отвечают: "Ладномужик, не гони, мы тебя отблагодарим. У соседей жена мужа решила отпьянства отучать, так мы теперь тебе каждый день стакан наливатьбудем!".

Звонит жена домой и спрашивает мужа:
- Милый, ну как там наша кошечка?
- Сдохла!
- Ты мог как-то мягче об этом сказать - допустим, сидела на крыше и...ну ладно, а как там моя мама?
- Мама? Мама хорошо - сидит на крыше!

Мужчины, как и автомобили бывают трёх типов: с задним приводом, с передним, и полноприводные.

- Ты опять не почистил зубы? – строго спрашивала у меня бабушка.
Чистить зубы я не любил.
- Тогда не дам тебе денег на мороженое!
Я вздыхал и направлялся драить бабушкину вставную челюсть.

Жена будит мужа:
- Дорогой проснись! На кухне вор! Доедает остатки вчерашнего рагу!
- Спи, родная, - говорит муж, переворачиваясь на другой бок, - а утром я его похороню.

- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме?
- Видите, девушка, все-таки нашла проект поприличнее!

На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух ты, а можно с вами сфотографироваться?

- Почему Боярский все время в шляпе?
- Потому что без шляпы он - Розенбаум!