- У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас?
- А у нас штрафную наливают...

Нобелевскую премию по экономике получили два американца и англичанин,
предложившие сэкономить на выплатах Нобелевских премий.

Северная Корея. В результате выпадения пилота из кабины создан первый
северокорейский беспилотный самолет.

Сидит гражданин на автобусной остановке небольшого городка. До автобуса
несколько часов. Делать в городке абсолютно нечего. Гражданин в полной
тоске. И тут мимо проходит местный житель.
Гражданин:
- Вы не поможете мне побыстрее выбраться из вашего сраного городка?
Местный житель:
- Сейчас помогу.
Заходит к себе двор и выводит оттуда здоровенную собаку.

Я вывел формулу женской сексапильности: А х В/С, где А - длина ног,
В - размер бюста, а С -длина юбки. Причём, в данной формуле на ноль
не только разрешается делить, а ещё и приветствуется!

- Рабинович, вы слышали, стало опять модно устраивать субботники,
причем раньше для рабочих, а теперь для офисных клерков, членов
правительства...
- Ну что ж, так как они управляют, так может у них лучше получится гавно
убирать?..

Если перевести на латинский язык высказывания боцмана, в состоянии
абстинентного синдрома производящего развод вахты на утренние работы
1-го января - латинский умрёт вторично.

Медведев предложил Шварценеггеру стать россиянином и мэром Москвы.
Ну да, это ж почетно отправить в отставку по недоверию самого
Терминатора.

Символом зимней олимпиады в Сочи станет белка на бровях.

Италия. Здесь задержаны террористы, планировавшие выпрямить Пизанскую
башню.

Автомобиль не роскошь, а средство сношения.

- Как дела?
- Вот, осталась я одна... с двумя маленькими детьми на руках...
- А муж куда делся? Бросил? Алименты-то хоть платит?
- Дура что ли?! Он за коляской пошёл, она у подъезда стоит. А я в лифт
не влезла. И никто не уступил...