Кто с мечом к нам придёт - у того меч и сим!

Завалы в экономике разгребают тяжёлой техникой, в основном – танками.

- Съел пончик и выпил кофе.
- Ты, Сёма, прямо как американский полицейский.
- Не, Фима, я таки преступников не ловлю.
- Я тебя умоляю, они тоже не ловят...

Заранее запланированный отгул с работы в среду автоматически превращает
вторник в пятницу...

У Стены Плача в Иерусалиме старый раввин стонет:
- Боже, дай мне жить со своими!
Рядом стоящий вмешивается:
- Ребе, почему вы жалуетесь? Здесь же кругом свои!
Ребе смотрит на него, не понимая:
- Ты что, мешуге? Все мои в Голливуде!

Встречаются как-то Ельцин, Гайдар и Черномырдин...
- Ну, где он там? Вечно этот рыжий опаздывает!

Новое достижение в области нанотехнологии. Обеззараживающий фильтр на
основе обычной материи. Бактерии просто дохнут от смеха, увидев такую
преграду.

Еврейский анекдот с еврейским акцентом - это то, что нееврей не поймёт,
а еврей уже слышал.

- Дорогой, подумай, что я хочу подарить себе на день рождения!..

Решил папа Карло женить Буратино. У него на примете как раз было
подходящее полено с дуплом.

Уважаемые иностранные артисты!
Пожалуйста, не надо на гастролях в Нефтеюганске после каждой песни
кричать "я люблю вас, Нефтеюганск"!
Жители Нефтеюганска сами знают где живут, и идут на ваш концерт не для
того чтобы вы им об этом напоминали!

Время работает на нас в обеденный перерыв.

Знаете ли вы, что правильнее говорить не ДАМ, а МДА...

Подходит Машенька к Вовочке и, поглаживая свой живот, говорит:
- Поздравляю, ты скоро станешь отцом!
А Вовочка отвечает:
- Круто, а кто же тогда мамой?