Все мы грешны :))) Второй день на новой работе. Время обеда. Сижу, пью кофе, а так как было жарко, снимаю куртку и остаюсь в платье (ну вы представляете, такое обычное черное рабочее платье с воротничком, довольно глубоким вырезом на груди и т.п.) Тут подходит ко мне какая-то женщина, протягивает брошюрку и начинается всем знакомое: Женщина: - Иисус с тобой? Я: - Думаю, что да. Ж: - Ты христианка? Я: - Да. Ж: - Правда? И ты хранишь Иисуса тут? (Кладет руку на сердце) Я: Да. (Показываю крестик. Меня потихоньку начинает все это доставать, думаю как отвязаться.) Я: - И не нужно мне проповедовать, пожалуйста. Ж: - (Смотрит с укоризной). Ты знаешь, что сейчас ты грешишь? Я: - В смысле? Ж: - (Указывает на мое платье). Ты искушаешь людей своей нескромной одеждой. Хорошие христиане так не поступают. К этому моменту я не знала, радоваться ли мне тому, что мое платье может кого-то соблазнить, смеяться над дурацким комментарием или же, наоборот, сердиться. Тогда я все-таки не выдержала и выпалила: Я: - (Невинно улыбаясь). Но батюшке, у которого я беру частные уроки богословия, очень нравится, когда я так одеваюсь. Женщину как ветром сдуло после этой фразы.

Чтобы наш народ не воровал, должны измениться условия жизни в лучшую сторону. Скачок должен быть мнгновенный и результат придет, а может и нет. То было отступление. Каждый из нас оплачивает жилищникам 300 литров воды в день, за прописанного в квартире. Независимо от того, пользовался он ею или нет. Несогласные с этим устанавливают в своем доме счетчик холодной и горячей воды. Оплата за воду сокращается в разы. Но ведь нашему человеку всего мало, тем более что в наших генах наверное заложена программа: украл у государства - не зря прожил день. Представьте ситуацию. Захожу к знакомым, а у них работает пылесос, хотя все проживающие находятся на виду. И на вопрос кто у них там пылесосит - отвечают не по теме и невпопад. Потом "колятся" - скручивают водяной счетчик. Спросите, как можно скрутить показания опломбированного счетчика, не нарушив пломбы? Рассказываю, хотя наверное надо было продать идею. 1-й способ самый простой и распространенный - к счетчику приставляется магнит (чем он больше, тем лучше. От величины магнита показания счетчика замедляются). И он живет вместе со счетчиком всю жизнь, благо водяные счетчики не проверяют в принципе. Вспомните, когда к вам приходили снять показания водяного счетчика. 2-й способ лично я узнал недавно, хотя он, оказывается, тоже очень древний. От водяного стояка вход воды в квартиру ограничивает кран, после него стоит грязевой фильтр (далее фильтр тонкой очистки - у кого-то есть, а у кого и нет), после чего вода идет непосредственно в кран. Перекрываете вводной кран. Откручиваете гайку грязевого фильтра (или открываете промывочный кран фильтра тонкой очистки). В смесителе поворачиваете ручки крана на максимум. Вставляете через переходник трубку пылесоса в отверстие грязевого фильтра и включаете пылесос (пылесос желательно с функцией для сбора воды). Все. Пылесос сначала сглотнет воду, оставшуюся в трубах, а дальше будет всасывать в себя воздух через ваш водопровод. Заодно скручивая показания счетчика. Не забудьте после всех манипуляций сделать вышеперечисленные действия в обратной последовательности. Если, читая этот текст, вы не вспомнили свой вводной кран и не пошли посмотреть как у вас все это устроено, то вы родились уже после распада СССР.

Работал в одной небольшой компании, в которой имелось 3 кабинета: бухгалтерия, кабинет руководства и наш кабинет, простых смертных программистов. Итак, 1 апреля: В нашем кабинете, как обычно, напичкано компьютеров, в углу стоит системник, используемый как сервер. Я договорился с напарником, поменять сервер на пустой разбитый корпус, а сам работающий сервер спрятать дальше за столом, ну и малость подмаскировать его, чтоб видно не было. На стол положил не подключенную клавиатуру, все готово. И тут начинается самое интересное. Я начинаю буйствовать и кричать, что этот ржавый металлолом пора менять, только в более жесткой форме, напарник бежит за шефом, паникуя, что я сейчас все разнесу! Картина маслом: забегает охреневший шеф и видит как я в бешенстве пинаю системник, а на клавиатуре от ударов редеют кнопки! Через пару минут такого спектакля я остановился, знаю, что затягивать нельзя, ибо могут разорвать. На меня посыпались отборные маты, но мы не из обидчивых! Сразу же поздравили шефа с 1 апреля. Он дико на нас посмотрел и ушел, через час вернулся проверить как работает сервер и предупредил, что еще одна шутка и премии мы не увидим до конца года. Вот так то бывает, если соблюдать традиции праздников.

История прислана на конкурс Intel