Дело было на призывной комиссии в военкомате в кабинете у хирурга. Стоит очередь призывников в трусах, заходишь к хирургу и как на конвейере выполняешь команды: - Встань прямо - Руки по швам - Вытяни руки, раздвинь пальцы, руки по швам - Повернись, наклонись - Раздвинь ягодицы - Пятки покажи - Встань прямо - Свободен! Очередь доходит до скромного растерянного парня. И слышим командный голос хирурга: - Встань прямо! - Руки по швам! - Вытяни руки, раздвинь пальцы, руки по швам! - Повернись, наклонись! - Раздвинь ягодицы! - Пятки покажи! - Пятки покажи! - Пятки покажи - Жопу порвешь!!!!!!!!!! - Пятки покажи! Застопорило у парня.

Это было в сентябре. После студенческих каникул, мы решили собраться с друзьями отметить начало учебного года (как обычно это бывает). Я предложила купить арбуз (осень ведь). И поскольку я единственная, кто ехал с работы вечером, разумеется, эту миссию возложили на меня. Я покупаю не самый маленький арбуз, захожу в трамвай, ко мне подходит кондуктор, я ставлю пакет с арбузом на пол, начинаю лезть за кошельком в сумку, в этот момент трамвай трогается и начинает движение. Ну, я отдаю денюшку, получаю билет, наклоняюсь за пакетом, а его там, просто, нет. Я не много офигеваю, постепенно до меня начинает доходить, что по з-ну физики, он просто откатился назад. Народу в вагоне тьма, я начинаю всех пропихивать, ищу, значит, у чьих ног он лежит, люди начинают сочувственно меня спрашивать: "Что девушка, кошелек потеряли?", я чертыхаясь, думая, про себя если все бы было так легко, ну как можно арбуз потерять в трамвае. Короче, я его нашла в конце вагона у ног мужчины, который странно смотрел на прикатившейся к нему пакет. Я подошла, сказала: "Извините! " забрала свой родной арбуз и рванулась вперед, люди смотрели на меня так, что я молилась быстрей бы доехать до остановки, а она была конечной.((((

Сотрудничаем с финской компанией - производителем мебели. За более чем 10 лет сотрудничества не устаем восхищаться сотрудниками, владеющими русским языком, особенно отсутствием всяческих комплексов по вариациям великого и могучего. Просто 2 примера: Проводится семинар, финская дама рассказывает о креслах. Ну, то что никто никуда не торопится, это классика... Далее - прямая цитата: - На-ши дизайне-ры долго думают про кресло. И всег-да де-ла-ют так, чтобы было удобно... удобно... (тут мы понимаем, что дама "зависла" в подборе определения - какому месту у человека должно быть удобно в креселе) удобно... ОБЛАСТИ СИДАЛИЩНЫХ БУГРОВ! Ниже - поздравление с праздником (как говорится, орфография авторов сохранена): Вот тебе Мишка-дружок, Спрячь ее подмышок! От друга пришел этот речь Чтобы сердце твое разогреть! И подпись - С Днем Святой Валентины! Учим финский....

Вдогонку к истории о задолбавших звонках, когда неправильно набирают код. Каждый день - не по разу. А у нас на работе есть прикольный парень. Пусть будет Ник. Так вот очередное утро. - Алло, здравствуйте! Это меховая фабрика? - (Ник) - Да, мы вас слушаем? - Соедините с генеральным? - (Н)- Не могу. Его нет. - А где он? И далее Ник заговорческим шопотом. - Понимаете... Дело в том... В общем, он немного выпил и не может сейчас с вами говорить. - А зам? - (Н) - И зам, к сожалению, тоже... Они вместе бухают. Только вы никому-никому... - Понятно (в полнейшем опупении). ... Как мы ржали!!! Как ни странно, звонки прекратились. Совсем.