В начале 2000х работал сисадмином в НИИ Трансплантологии в лабораториителемедицины. Со мной работа еще 6 человек из них 2 сисадмина. вобеденный перерыв ходили в буфет и иногда помимо еды покупали выпивку.особой популярностью пользовались маленькие бутылочки "Московкого" А вбуфете иногда скакали, видимо сказывался спрос. :) Был такой админ Влад. И вот мы впятером стоим в очереди в буфет, поодальпринимают пищу врачи. Влад стоит первым. Разговор с буфетчицой привожудословно: Влад: "А сколько стоит вон та маленькая бутылочка коньяка?"Буфетчица: "60 рублей."Влад: "Нет! Дайте тогда мне тульский пряник."Весь буфет рыдал пять минут.

Играли как-то с сестрой в первый раз в пейнтболл на корпоративномотдыхе. Как и положено перед игрой инструктаж: бла-бла-бла, это делать,нельзя, туда не нажимать, все как обычно, доходит дело до объяснениястроения оружия. - Вот эта штука куда засыпать шарики называется ФИДЕР, первая буква Ф. Ессесно, все посмеялись и пошли игратьПосле корпоратива едем с сестрой домой, рассматриваем фотки в телефоне.Спорим, кто изображен на фотке в маске. Она выдает: - Это я, видешь у меня был синий ФЕДИК!!! я смеялась всю дорогу.

Рассказал отец (дальнобойщик). Дело было в Германии. Двое молдован тщетно искали работу, деньги ужекончились, и подходил конец действия визы. Ну пошли они еще к одномунемцу и тот предложил им работу за 20 евро каждому: - Вот вам ведро краски покрасьте забор. Взяли они ведро пошли к забору, но что-то так выпить захотелось, пошлиони пробухали 40 евро и пришли назад. Один молдованин говорит: - Давай продадим ведро с краской и еще поедим. Так и поступили. Второй молдаванин говорит: - А что ж мы скажем хозяину, ни забор не покрашен, ни краски нет. - А мы намажем краской морду лошади и скажем, что она выпила краску. Так и поступили, немец пришел, а они ему сказали, что лошадь выпилакраску, немец за ружье: - Я эту заразу пристрелю. - За что животное, ведь оно не виновато?!?!?!?! Немец стреляет, молдоване в шоке, а он и говорит: - Эта тварь у меня на прошлой неделе 200 кг цемента съела.

У нас на работе один 19-летний парень три недели назад женился на своей18-летней подружке. Сегодня пошел к врачу делать рентген позвоночника (после старой травмы).Вернулся, положил огромный желтый конверт со снимком на стол и отошел скем-то подговорить в другой кабинет. Подходит начальник, смотрит на конверт, спрашивает, це що. Я говорю "рентген". Начальник сделал круглые глаза и выдает: "Неужели она уже залетела?"Все легли под стол. Когда парень вернулся на рабочее место, он так и не понял, почему нанего косо смотрят, хихикают и спрашивают, не желает ли он чего-нибудьсолененького.

Есть у нас на работе человек, уже преклонного возраста. Не многозаикается, причем заикание увеличивается при приеме алкоголя. Значитистория. Звонит он мне домой. Диалог: он: "к-к-к-к...". Я, поняв, ктозвонит:" Здорово, Николайч, че надо?" Он:"к-к-к.... Короче, пошел нахуй, завтра увидимся." видно, хороший уже был.

Навеяло историей от 3 августа про конкурсы "MISS..."Живу в городке на границе с Китаем. В начале этого лета в городепроводился конкурс: "ПОГРАНИЧНАЯ КРАСА". Что имели ввиду организаторы не знаю. Антон