Как-то одна компания (семьями) в лесу организовала пикничок. Выпито было много, один мужик выпал в "осадок", "автопилот" отказалсяработать. Тащили его двое, естественно сами на рогах, как тот начиналпадать, те его отпускали, потом поднимали. Пока до остановки дошли,мужичок как черт грязный. Стала проблема - как "туловище" доставить домой.Недалеко стояла машина и было в ней двое парней. Их стали уговаривать,чтобы те увезли его домой. Ребята не хотели, но после некоторых торговсогласились. Когда "тело" подвели к машине, ребята открыли багажник. Ивдруг жена "тела" на всю улицу: "Ребята! Я еще больше дам, только не вбагажнике!". Они: "Мы брезент достаем, чтобы салон не испачкал". Когда"тело" и жену увезли, компания еще долго хохотала.

СССР, кишлак в Узбекистане. Ссыльные корейцы (в 40-е сослали с ДальнегоВостока)Родился внук. Все рады и заняты подготовкой. Нужно в ЗАГС за метрикой.Послали старенького деда (это важно: он плохо говорил по-русски, неговоря уже о чтении). Диалог в ЗАГСеЗагс-Тетка, записывая что-то в бумажке, рявкнула: имя мальчика? дед растерянно: ясбилаЗагс-Тетка, не отрываясь: возьмите (сует метрику)дед принес домой.... с именем Ясбила КимА внука назвали Евгением. Но дед плохо говорил и сказал: Я забыл.

Вчера был день моего рождения, сидим на работе кушаем тортик. Заходитблондинка, помощник нашего юриста, то да се, поздравляю, мол с днемрождения и пр., и выдает коронную фразу, после которой отдел ИТ долго не мог продолжить работу: - А что у тебя, как-то странно, в понедельник день рождения?

В Донецке на местном цирке в прошлом году долго висела огромная реклама:"На арене москвичи!!!" Ну, я-то не пошел, я их и в Москве иногдавстречаю.

У нас не очень большой город, в который заезжал с гастролями легендарныйБорис Моисеев. Поскольку развлечений в городе не так много, большинствомолодых, да и не очень (традиционных) семей решило посетить концерт.Буквально за пару дней на некоторых афишах появились надписи большимибуквами, в контексте: "Педерастам вход бесплатный." Говорят, что многиемужики весь концерт держали свои билеты напоказ...

Значит как-то в субботу, с приличного похмелья втроем заваливаемся вклуп. Причем день, в заведении никаво. Плюхаемся на диванчик, подзываемфицианку, берем пару пива, закуски Третий дружище каким-то макаром не спохмура и не пьет, тока жрет. Потягиваем пивка, вроде легшает, но сцука у пива с пахмелья есть такойпабочный эфект, как апатия и млять, сонливость. Решаем немного водки, взбадритца, тем паче закуска уже стоитЗовем опять девчушку, причем на вид ей годков 16-17. Я: Девушка, нам двести водки пжалста. Д: А у нас водка тока по писят. !!?? я слехка зависаю, так как первый раз слышу такую мулю, тоесть москпросто не может вкурить столь замысловатые ограничения предлагаемыеданным заведением (хотя раньше были и ничего подобного не слышали) и вчастности этой, как я начинаю догадываться, самкой бабуина. Хотя можнобыло сказать неси мол четыре по писят и все было-бы тип-топ, но сцуко сбодуна же мы. Я: э.. эээ, девушка.... , нам двести грам вотки, и две рюмки..? Д: А. а. аааа..., вам нужна бутылка! !???? я впадаю в кому, включается друг: Др. : гы-гы, нам девушка двести водки! в графин! и две рюмки! Д: Ой, извините, я все поняла. Краснеет, бледнеет, сваливает. Трезвый чувак уже давно похрюкивает, мы тоже подивились тупостиофицианток в столь вроде солидном заведении, поржали. Смотрю идет наша родимая несет на подносе два таких фужера-стакананаполовину заполненных, я в очередной рас слехка хуею – мы же минералкуне заказывали да и схерали ее уже сразу стали в бокалы наливать, а не вбутылках приносить. Подносит. Я: А мы минералку вроде не заказывали. Д: А это не минералка, это водка. ??!! Д: Ну вы же просили два по двести..., вот. И ставит бокалы. !!?? Бляяяяя, я чувствую щас кондратий меня заберет. Два чувака ужевалятся. Я: Девушко, бл..., мы просили В ГРАФИН! ДВЕСТИ, всего лишь двести грам, ане четыреста, и вы вообще представляете чтобы мы засосали водяру подвести грам из фужеров, да и бармен ваш нахрен куда смотрит-то!?? Д: Ну, .. ммм, ыыыы. (мычит, блядина..)Я: Короче неси обратно и принеси в графине ДВЕСТИ...! андестенд? , водки ирюмки не забуть. Д: А я уже вам пробила по кассе и поэтому не могу обратно это всезабрать.... Я: Да што за у вас тут е..., короче забирай все и зови администратора...Д: (плаксивое лицо) не надо администратора, щас я что-нить придумаю...Я: хорошо, забирай один фужер и принеси рюмки.. ,(уже ей вдогонку.) Вграфин решили не переливать, думаем опять накосячит, а моск уже итаквоспалился. Мы бы конечно и четыреста всосали, но почему-то заклинило натом что изначально просили. Так бля и наливали в рюмки из фужера...второйвсетаки забрала.