Я прощаю людей, просто забывая об их существовании.

Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, всё так классно, что решили вживую встретиться.
Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:
- Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету общались, что ты делать будешь?
- А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9 часов, и уйду.
Пришёл парень на свидание в условленное место, ждёт. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы, случайно, не Максим? Меня ждёте? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..

Врач осмотрел пациента и запретил ему пить.
- Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя?
- Со мной можно!

Учительница спрашивает детей на классном часе:
- Ну, ребята, чему вас научил Абдулазиз Магомедович на уроке "Основы православной культуры"?
Дети (хором):
- Нет Бога, кроме Аллаха, а Магомет - пророк Его!

Обжигаешься об одного человека, а не веришь потом целому миру...

Чтобы стать независимыми, нам нужны деньги.
Но когда деньги появляются, мы начинаем от них зависеть.

Жена талантливого писателя на вопрос подруги, каков он в постели, вздохнула:
- Краткость - сестра таланта.

Челябинские дети настолько суровы, что им в песочницы сыпят не песок, а щебень!

- Чтобы в космос полететь, надо очень захотеть, - приговаривал таракан, протискиваясь под обшив космического кораблин.

Охотник без лицензии на оружие ходит на медведя с более крупным медведем.

Основная цель женского семейного шантажа по отношению к мужу порой парадоксальна и сводится к тому: «Если ты меня любишь, согласись, что земля плоская, таблица умножения неверна, а фарш можно провернуть назад».

Почему до сих пор не запретили йоркширских терьеров?
Вон, идешь, смотришь - собачка вся в розовых бантиках, с хвостиками на голове - а под задницей яйцы болтаются. Это ж пропаганда! Милонов, ау!