Как-то раз я искал телефон под кроватью, светя им.

- Биологи утверждают, что внутривидовая борьба самая жесткая!
- Да? Ну тогда понятно почему власти Хрюшу запретили...

Я такой милый, что по сравнению со мной Бемби — просто олень.

Разговор двух немолодых женщин.
- Смотри, вон те двое мужчин очень пристально и с интересом за мной наблюдают.
- Ой, да знаю я их, один - старьёвщик, а другой - психиатр.

Сопротивление девушки обратно пропорционально произведению объёма выпитой ей горючей жидкости и площади её поперечного сечения.

- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!

Моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру:
- Помыть волосы и подстричь!
- А с париком как поступим?

Надумал сделать пиццу, но пока думал сожрал всю начинку.

Михаилу Задорнову в тупом американском посольстве отказали в получении тупой американской визы.

В выходной встречает пьянчужка в центре города двух давних приятелей.
- Скинемся на троих?
- Я завязал, - грустно признался один.
- А меня вон жена ждёт, - вторит печально другой.
- Ну, вы даёте, мужики!.. Зачем было вообще из дома выходить?

Если мужчина сильно вас обидел, плюньте и принесите ему кофе с пенкой.

- Сёма, а чего это ты вчера был такой пьяный?
- Да не закусывал.
- Что, денег на закуску не хватило?
- Нет, зубы выбили.

На чемпионате мира по гомосексуализму победу по очкам одержал голландский спортсмен.