15
Приверженцев действующей российской власти можно узнать в интернете по нытью:
"работать надо" и "начните с себя".
Причем первое они вспоминают, когда надо украсть, а второе при распиле...
16
- Ты слыхал, сегодня на съезде Единой России на сцене выступали лилипуты?
- Да?! А Путин и Медведев были?
- Ты невнимательно меня слушаешь...
17
Сексуальная революция неизбежно заканчивается вагинальной девальвацией.
18
Китай сообщил о возвращении к жизни «Нефритового зайца».
А когда вернется к жизни моя китайская настольная лампа?
19
Вбегает Путин в туалет, а там Сердюков. Путин:
- Толя, выходи!
Молчание
- Толя, побыстрее!
Долгое молчание
Путин:
- Ты знаешь, Толя, из-за тебя, мудака, власть обосралась, как никогда!
20
Российский двоеборец, занявший последнее место в своем виде на Олимпиаде, жаловался:
- Почему меня никто заранее не предупредил, что кроме прыжка с трамплина надо еще бежать 10 км?
21
Девушки, это интересно! Мочки ваших ушей находятся на одной линии с сосками.
22
Новости из Сочи: Летающий лыжник Максимочкин повредил ребро и остался без бабы.
23
Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит,,,
24
Вовочка приходит после школы домой и говорит:
— Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы!
— А зачем она тебе?
— Просто Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!
25
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
— Самогон гоним. Пиши объяснительную!
— А что писать? — Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят. " — О_о!