- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

На закрытии Олимпиады в Сочи российская сборная пройдет, медленно и печально размахивая медными тазами.

- Маша, ты бы курицу не ела, а?
- Почему это?
- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.

Онищенко купил бутылку грузинского вина, коробку рошеновских конфет и букет голландских тюльпанов и с сим набором отправился на свидание к даме. На следующее утро он запретил грузинские вина, рошеновские конфеты и голландские тюльпаны. Так Россия узнала об очередной неудаче Онищенко на личном фронте.

Правило правой руки:
"Если вы несёте домой тяжеленную коробку или связку пакетов в правой руке, значит, ключи от входной двери обязательно находятся у вас в правом кармане".

Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.

– Ты говоришь, жена уезжала к маме на два года… А как же супружеский долг?
- Приходилось у соседок одалживать.

Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

Родственники у власти - это не коррупция, а - " семейные трудовые династии ".

Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой, купил вино, цветы и лоток.

- Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
- Вообще-то это химия...

В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.

Замечательная фраза, сказанная в автобусе женщиной в день Святого Валентина: «На хрен мне твои цветы, купленные на мои деньги?!»