Вспомнил историю еще со времен ВУЗа. Лекция по философии, лектор: "Гегель имел трех сыновей...(аудитория слегка улыбается - двусмысленность избитая и уже не смешная; но тут - следующая фраза)- причем одного из них - в законном браке". Голос с места: "в наше время такие браки запрещены"... Аудитория упала

Насчет выпивки. Живу в Торонто - городе иммигрантов. Кому-то не нравится - а мне - наоборот. Всегда есть о чем поговорить c "детьми разных народов". Как-то во время обеда зашла речь о высокогорье. Ну каждый вспоминал о своем опыте пребывания на отметке выше 1500м. И тут один уругваец заметил, что в высокогорье выпитый алкоголь действует быстрее и коварнее. Они с женой были в Мехико, выпили в баре по два дринка и после этого встать не могли. Я вспомнил, что бывал и на отметках и выше 2500м и водку там употреблял в привычных количествах и ничего такого ненормального не испытывал. Тогда другой латинос, который как-то раз уже бывал на нашей славянской вечеринке, сказал: да вы, русские, будете пить хоть на дне океана - дышать будет трудно, но пьянеть - никогда. И трейлером вторая история. Играю я в любительский футбол в одной латиноамериканской команде (по принципу землячества). Как-то подходит ко мне один ихний мужик и так таинственно спрашивает - правда ли, что вы, русские, после игры водку пьете? Что я мог ответить? Да - говорю - правда, но не вся. Мы пьем водку до игры, во время игры, ну и, естественно, после... Взгляд латиноса выражал смесь восторга и недоверия.

Поехали мы как-то компанией на турбазу. Компания была большая и люди разные, некоторые между собой незнакомые. Как водится, накрыли большой стол, каждый вывалил свои припасы и стали есть все и все, а не каждый свое. Мы с мужем сидели рядом с незнакомой нам женщиной, которая кормила своего ребенка яблочным пюре из баночки. Баночка, конечно, тоже на столе стояла. Сидим, едим, общаемся. И вот я вижу, как мой муж ножом набирает из этой баночки яблочное пюре и мажет себе на сосиску. У меня и у женщины челюсть отваливается, громко ударяясь об стол. Муж спокойно кусает сосиску и тут до него доходит! Оказывается, он не видел, что женщина кормила из этой баночки ребенка и думал, что там горчица. До сих пор это ему напоминаю.

Про антиперспиранты. Пришла в гости подруга, разговариваем о том, о сем. Говорю: - Надоели белые пятна на одежде, да и сохнет так долго. Надо, что ли, FA купить... Подруга смотрит на меня долгим задумчивым взглядом, и выдает: - А что, ты всегда в одежде сексом занимаешься? Милочка-Копилочка

Слава богу, не мое. Разговариваю тут с одной знакомой (ей за 60, выглядит на 35, бойкая, энергичная, в форме, молодец вoобщем). Тема: старость - не радость, кости трещат, и т.п. Она: я тут в кровати растягивалась, так на шпагат села... Я: ты еще можешь?! Она: никогда не могла!!!

Стою недавно в супермаркете. Передо мной мужик лет 35 с четырьмя детьми: трое побольше и один маленький в корзине-коляске сидит. Подходит, значит, дело к кассе. А около кассы обычно стеллаж с жвачками, шоколадками и презервативами. Этот малой сгребает пару пачек презервативов и кидает так со злостью отцу в корзину с криком: "На!!!"