Пришло время менять сиденья от унитазов. Оказалось, они бывают всего двух видов. С первого раза - ошиблась. Чтобы не ошибиться еще раз - положила лист бумаги на сиденье и грубыми штрихами отметила его размеры и форму. Ну, неровно получилось. Но выбрала правильные. Прикола ради показала свой "рисунок" старшенькому - 15 лет. Вот, типа, портрет вашей покрышки на унитаз. Ребенок брезгливо поморщился, глядя на мои зарисовки- "это что, ее автопортрет?"

В догонку истории про лекарства в Америке. Преамбула. В Ванкувере очень распространена такая беда как травка - марихуанка... Увы. Сленгом ее тоже по-английски называют "трава". Амбула... Так смешно, как подруга рассказала, я не передам - диалог в подробностях не помню, но суть - пожалуйста. Уж не знаю, почему она считает валерьянку травой в аптечном варианте, но считает. Со мной такая история произойти не могла, так как я считаю, что валерьянка продается в виде капель в бутылочке... Заболела у нее голова, и она пошла в аптеку - валерьянки купить. Как она название произнесла - аптекарь не понял, тогда она пояснила: "Это трава, чтобы расслабиться и хорошо себя чувствовать"! На всякий случай аптекарь спросил рецепт от врача, на что она его заверила, что для этой травы рецепта не надо! В прединфарктном состоянии аптекарь догадался спросить на какую букву начинается название, очень удивился, что на "В". Она написала на бумажке, что же ей надо, и скорую аптекарю вызывать не пришлось :) Но на этом история с валерьянкой не закончилась. Она пришла домой, выпила капсулу. Через час вернулся муж. Она ему: "У меня болела голова, и я приняла траву". "Когда?" - спросил спокойный как удав муж. "Час назад"! "Где?" "На кухне" "А почему я ничего не чувствую?" (в смысле запаха). "А почему ты должен чувствовать, траву-то я приняла!" Тут, каким-то непостижимым образом до нее дошло, о чем они говорили и она начала хохотать. Ну тут уж муж точно поверил, что она "траву" приняла. Не знаю как она, а мне когда нужно поднять себе настроение, то я обязательно вспоминаю эту историю.

Вспомнилось про всякие рисунтки и приписки. Вела у нас семинары по матану дама неопределенного возраста типа "из бывших", вся такая изысканная и утонченная. Чуть ли не Смольный институт заканчивала. И имела она дурной обычай давать задачки на дом из Демидовича. И вот как в конце семинара оказалось, что свой задачник она забыла дома и попросила кого-нибудь дать ей свой. Серега решил показать свое усердие, подсуетился и оказался первым. Она открывает учебник, краснеет, буквально бросает ему книжку в лицо и выбегает из аудитории. А всего-то навсего против одной из задач было написано что-то вроде "Полная хуетень". Вот что значит классическое воспитание. Но не смотря даже на него, и на уверения что книжка библиотечная и не он это писал, здавал Серега зачет раз 5.

Давным давно проходили мы производственную практику на большом химическом заводе. А в это время как раз проходил чемпионат этого завода по футболу. Ну и взяли двух наших за цех поиграть. Во время первой игры наиболее сильное впечатление на них произвело то, что в перерыве игроки выпили по 3-х литровой банке пива. И, что удивительно, после этого довольно резво отыграли второй тайм. А премиальные выдавались в жидкой валюте. Выиграли - всем по 0.5 спирта. Чемпионат завода они таки выиграли. Может в сборной России такие порядки ввести?