9
То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
- Ну что, шеф вызывал уже?
10
"Не тронь - это на Новый год!" - пост сдал.
"Съешь, а то испортится" - пост принял.
11
- Нет настроения? Съешь шоколадку.
- Не помогает!
- Запей коньяком.
12
- Как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
- Поэтому ты забрался под одеялко?
- Да.
13
Есть такое пророчество: как только на Украине упадет последний памятник Ленину, Украина тут же исчезнет.
14
Мальчик шести лет прибегает с плачем:
- Я головой об шкаф ударился!
Реакция родителей:
- Голова цела?
То же самое через десять лет, реакция родителей:
- Шкаф цел?
15
Рабинович подал на развод.
Судья спрашивает его:
- Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?
- А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- Ну, и шо такого она делает?
- Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
16
По заявлению СБУ, в Новогоднюю ночь российские террористы Кобзон, Газманов и Валерия через "Голубой огонек" проникли в каждый украинский дом.
17
Обидеть даму может каждый, не каждый может убежать...
18
Если вы что-то потеряли и никак не можете найти, посмотрите под котом!
© Малый Кыс
19
В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев - молочные.
20
Хочется пожелать россиянам, чтобы в Год Козы все поменьше бы доили Россию.
21
10 моих главных претензий к хозяину:
1. Ты забираешь у меня игрушки, которые я нашёл сам.
2. Фотографируешься со мной в зеркале.
3. Пинаешь меня.
4. Не знаешь дату моего рождения.
5. Закрываешь двери в комнаты.
6. Не кормишь меня в 5 утра.
7. Не покупаешь мне "Вискас".
8. Не играешь со мной.
9. Бьёшь за еду, которую я беру со стола.
10. Заставляешь купаться.
Почему ты до сих пор проживаешь в моём доме?!..
© Малый Кыс