13
- Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да ёбни ты ему и всё". Великой мудрости человек.
14
Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
- Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.
15
Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.
16
Жалко девчонок - в кризис на шубу тяжело не только заработать, но и наистерить.
17
Когда я хочу написать "Я тебя люблю", Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше.
18
Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.
Жена удивлённо говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...
19
xxx: Сегодня с девушкой на каток иду. катацца ваще не умею. объясни как это?
yyy: там херня. смотри:
|| - стоишь
/|
|
/|
|
и пох@ярил.
20
- Вера не нуждается в доказательствах.
- Тогда я верю в то, что вы полный идиот! Мне и доказательств особо не надо. И не смейте разрушать мою веру в это!
21
Ищешь виновного? Начни с зеркала!
22
– Запарила эта учёба. Хочу вернуться в те времена, когда я целыми днями смотрел мультики.
– В детство что ли?
– Нет, где-то на месяц назад.
23
- Я уверена, папочка, что у Джона в отношении меня самые серьёзные намерения!
- Почему ты так думаешь?
- Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.
24
Лингвистам на заметку.
Если у девушки в соцсети статус "Все задрало" - значит, ее давно никто не драл.
25
- Знаешь, ты перспективный, я в тебя верю.
- Сатана, отстань.