Поздний вечер 8 марта. Жена ведет домой в стельку пьяного мужа, не забывая при этом на всю округу его хаить: - Опять нажрался, скотина, сволочь! У всех мужья как мужья, а с тобой ни в одну приличную компанию нельзя - опозоришь! Внезапно останавляваются около магазинчика. Жена: - Ты - стой здесь, я в магазин, хлеба хоть куплю! - Дорогая! Я с тобой! - Стой здесь, я сказала! Видишь на двери написано - "с животными вход строго воспрещен"! ©Ivan Fuckov

Настоящее одиночество - это когда сам себе ставишь засосы...

- Даш, а Даш... - Не дам!

Судят тамаду за очередную аферу: присяжные выиграли по свистульке, а прокурор поймал букет невесты.

Вовочка обращается к учительнице:
- Мариванна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Врачом!
- Похвально!
- Так вот, Мариванна, какой смысл мне исправлять почерк, если когда я стану врачом, он все равно испортится?

- Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!
- Спасибо. Я и сам умею...

- Российские ученые бьются над изобретением носков, которые всегда существовали бы только попарно.

- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже...

- Как ты можешь смотреть, - говорит муж жене, - на эти извращения?
- Не мешай. Это конкурс "Евровидение".
- Извини. Я подумал, что зто парад трансвеститов.

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

- Каждый год мы дарим на 8-е марта женщинам с работы стремные духи "Ландыш", пытаясь этим сказать, что нам не нужен "Шипр" на 23 февраля. Сегодня выяснилось, что они своим "Шипром" пытаются нам сказать то же самое...

- За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.