x-x: народ, как вы относитесь к готам?
y-y: нормально
z-z: отлично! это были прекрасные воины и наездники, от них пала римская империя
x-x: та просто интересно, мне например их прикид нравится
z-z: да, прикид у них был клевый. как у всех катафрактариев. не то что эти римские гомики в юбках - собственно, готы эту эпоху метросексуалов и завершили. честь им и хвала
y-y: x-x: ничего, но некоторые боятся...
z-z: немудрено бояться тяжелой конницы!
x-x: y-y: та не, ну я не гот, вы не подумайте
y-y: x-x: неужели быть готом сейчас стыдно?
z-z: после того как их разбили византийцы - наверное немного стыдно, да

Летим с женой в самолете, она у иллюминатора.
Ж: Щас трясти будет.
Я: Ты там воздушные ямы увидела?

Xxx: раньше в темноте наступал на кота, а теперь еще и на робот-пылесос!
Yyy: что, мяукал или визжал?
Xxx: ничего, но походу злобу затаил, как бы мусор в тапки не вывалил.

x-x: Помнишь я вилку к розетке приклеил?.
y-y: Это ту которую мы вытащить полгода не могли? Кстати нахрен ты её приклеил? Ты так и не ответил.
x-x: Да это уже не важно. Кароч вчера у нас в комнате пьянка солидная была. В итоге на утро я проснулся весь в обломках гипсокартона с валяющимся у меня в ногах хрен знает откуда молотком. В стенке дырка насквозь в соседнюю комнату. В дырке висит провод, на нём полу убитая розетка без верхней крышки. И в нём зарядка от телефона чья-то.
y-y: херасе.
x-x: В комнате через дырку, девушка сидит что-то учит и пьёт спокойно кофе. Поворачивается ко мне и спокойным голосом говорит, что какие то 3 чувака из соседнего общежития. Которые даже с нами пили. Пока я спал. Хотели зарядить телефон.
y-y: Это у вас типа нормально?
x-x: Ага. Я ещё потом нашёл записку написанную на стене ручкой: "Молоток просили утром в 506 занести".

x-x:
Подъезд у нас чистый, с домофоном. Спокойно оставляю там коляску, а в ней детские вкусняшки, игрушки всякие. Бомжи к нам не заходят, поэтому было довольно неожиданно обнаружить в дочкином альбоме записку ее же фломастерами: "Простите, что съел ваши печеньки. Карлсон".

lav: Знаешь, что мне в них нравится?
lav: Они заставили МЕНЯ скидываться на подарок МНЕ!
lav: мотивируя это тем, что «Танечка уже все посчитала и каждый из сотрудников должен по сотке скинуться»
lav: а у меня денег с собой ни копейки.
lav: я прикинулся дураком и говорю: «А у кого днюха?»
lav: и тут Леха(эникейщик) подходит и говорит: «Да какая нахер разница, давай я займу»
lav: теперь я должен сотку за свой подарок.
lav: такие дела.

x-x: Пришел тут очередной бизнес-тренер, мечтающий провести у нас лекции о мотивации сотрудников:
- Вы привыкли мотивировать сотрудников по-старинке, как ослов перед которыми держат морковку, чтобы те двигались вперед. Но в современном мире этого уже мало, и требуется ещё одна морковка, которая будет толкать их сзади. Вот про такую морковку я и хочу вам рассказать.

x-x: Что-то я ему уже не доверяю

Звонок на работе:
x-x: Почему закрыт доступ к файлообменникам? откройте!
я: А зачем вам файлообменник?
x-x: Ну мы, бывает, обмениваемся с коллегами информацией.
я: У нас на заводе есть фтп-сервер, доступный как изнутри, так и снаружи. На нем есть анонимный доступ на чтение и на запись в разные папки, обменивайтесь сколько вам угодно.
x-x: Нет! Мне нужны файлообменники!
я: Какие именно? (мне же надо узнать, что открывать)
x-x: РАЗНЫЕ! я вот дома могу Бат скачать, а на работе — нет.
я: А вы знаете, что Бат — платная программа?
x-x: А это мне решать, а не вам! (что, правда?) И вообще, после того, как вы там поменяли почта перестала работать!
я: (у меня работает, хотя да, были огрехи в настройке. Хочу помочь) Какие у вас проблемы с почтой?
x-x: Раньше спама приходило по 100 писем в день, а сейчас его нет!
я: Так вам спама добавить?
x-x: Ну в общем я понял, что от вас мне ничего не добиться.