переписка с подругой от которой я был немного в шоке.
подруга: Можно тебя еще попросить об одной услуге?
подруга: Только обещай отнестись к проблеме серьезно и не смеяться!
я: конечно
подруга: Я купила туфли на мега-каблуке и мне нужно до 18 апреля научится на них адекватно ходить.
подруга: Ты бы мог по ночам увозить меня куда-нибудь подальше от города, но где есть асфальт?

x-x: Задача. В автобус зашли три красивых девушки (не знакомые между собой) и женщина преклонных лет, именно в таком порядке. В автобусе как раз четыре свободных места.
x-x: Внимание, вопрос!
x-x: Кто сел на свободное место рядом со мной?
x-x: Кто же это мог быть-то, а?!

Jester, 26.08.2007 15:12:47:
Ваще мухи охерели. Я одну фоткаю, она, видимо, подумала, шо это фотосессия и час славы и позвала подружек

Sebastian Pereira: а я шпроты нашел
Sebastian Pereira: написано - "шпроты в масле"
Sebastian Pereira: врут гады
Sebastian Pereira: в масле: пол, шорты, тарелка, мойка, тряпка

Сидим с парнем на кухне. Он рассматривает мое перепирсингованное ухо с изъятыми серьгами и задумчиво спрашивает:
— А сколько у тебя дырок в ухе?
— Штук шесть...
— Под швейную машинку попала?

8d+: когда мне ехать только одну остановку, я пытаюсь сделать вид, что не туда сел
8d+: но всегда плачу за проезд
8d+: в итоге кондуктору стыдно
Одиноков: ты тролль

ххх: соседка по даче попросила зайти забить пару гвоздей, типа картины повесить. дело вроде нехитрое, НО!
ххх: хз, что там за стена. бетон? значит, берём с собой перфоратор. а может, дерево? или гипсокартон? шуруповёрт тоже берём. и набор свёрел. и набор дюбелей. и моток удлинителя. и запасной аккумулятор. и уровень – картины ж ровно должны висеть, вроде. и ещё кучу всякой шушеры.
ххх: короче, обмотался, что твой коммандос, выхожу. навстречу серёга – куда идёшь? - к ирине, говорю, иду, пару гвоздей забить. о, - говорит, - я тоже пойду, я как раз у неё недавно пылесос брал, надо вернуть. идём по посёлку вдвоём, я со всей амуницией и он с пылесосом.
ххх: ирка открывает, цепляется за двери от хохота
ххх: говорит, малой как раз охотников за привидениями смотрит
ххх: я, говорит, когда под эту музыку вас в окно увидела, чуть не уссалась

Из подслушанного сегодня диалога двух, опрятного вида, синяков.

-... потому что свои вещи нужно называть именами.
- ЧЕГО?
- Я вот, и-ик, не вицемер, поэтому свои вещи называю именами.
- Серёга! Ты не "вицемер", а "не лицемер". Это раз. И ты дебил. Это два.
- Почему?
- "свои вещи именами"(передразнивает), *неразборчиво*!!! Скажи мне, "вицемер", как зовут твою куртку, *неразборчиво*?

Из форума интернет магазина:

Здравствуйте, купил у вас газонокосилку, начал использовать на дачном участке. Все работает отлично, но случайно в то место где находиться ножи попал хомяк, я понимаю хомяка больше не вернуть, но скажите, пожалуйста, что теперь делать с ножами, они изрядно затупились.
И второй вопрос, ножи всегда так тупятся когда попадают хомячки?
Добрый день, Александр Евгеньевич!
Приносим свои соболезнования семье погибшего хомяка
Степень затупления ножей о хомяков зависит от...

Снежок> Не позволяйте бактериям размножаться!
Снежок> Новый даместос с нанопрезервативами.

она: И что, ты не хочешь сказать, что я лучше чем компьютерная игрушка???
он: Какая?

ххх: Глядя на софт от определённых компаний приходит в голову мысль, что у них уволился последний программист, отвечающий за определённые фичи, и теперь они методом обратной инженерии пытаются понять, что же у них там такого напрограммировано...