14
...И помните: в этой жизни может произойти что угодно. В том числе и ничего.
15
Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало.
16
Мне не встать. Понедельник наступил... прямо на меня.
17
Муж - жене, сидящее на диете:
- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.
18
Урок в Вовочкиной школе. Марья Ивановна спрашивает у детей:
- Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка!
- Столяр!
- Молодец, Леночка! А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Машенька!
- Сталевар!
- Молодец, Машенька! А как называется человек, который производит электричество?
Молчание. Наконец тянет руку Вовочка. Марья Ивановна, подготовившись к худшему, говорит:
- Отвечай, Вовочка!
- Пидарас, Марь Ванна.
- Почему это - пидарас?
- У нас дома, каждый раз, когда отключают электричество, папа всё время приговаривает: "Да когда ж эти пидарасы свет дадут?".
19
Утро начинается не с кофе, а с попытки осознать, кто я, где я и куда я сегодня проспал.
20
Жена сказала, что я незрелый и мне давно пора бы повзрослеть.
Угадайте, кого больше никогда не пустят в мой дом на дереве?
21
- Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости.
- Мой сосед тоже мечтает работать в невесомости.
- Он ребенок?
- Он грузчик.
22
На уроке биологии.
- Машенька! Что растет в Красноярском крае?
- В этом году - площадь лесных пожаров!
23
Самый опасный вид спорта - плаванье. Если ты не умеешь плавать, ты умрешь.
24
Если вовремя не избавиться от любимых вредных привычек, вредные привычки избавятся от нас.
25
Две тетки разговаривают в очереди к врачу.
Одна у другой спрашивает:
- У вас что?
- Давление.
Со вздохом, показывая на свою бесконечную талию:
- А у меня объем…