Из "Руководства по автомобилю Land Rover Freelander 2" на русском языке (получено вместе с автомобилем у официального дилера). Раздел: "Способы экономии топлива". п.1. Не совершайте ненужных поездок... Это английская машина!..

Если бы не недавняя забастовка шахтеров, я бы и не мог предположить, что существует шахта " Красная шапочка"

Навеяно историей про Огрызкова и Объедкова. Диалог: -... Ну этот, наш новый сисадмин, как его, все забываю... Червяков? - Кротов.

Рассказал отец, в прошлом начальник экспортного отдела моего завода. В середине 70-х годов о том, что существует специальная еда для кошек и собак, советский человек не знал, а узнав, не поверил бы. Так вот. Работали в Англии в Советском торгпредстве два сотрудника, жили на его же территории. Работали недавно, еще видимо не совсем освоились. Пошли они как-то в магазин типа супермаркет купить себе еды, увидели там консервы со счастливой мордой спаниеля на этикетке. Далее следует диалог: - Ты смотри, империалисты совсем охренели, собак жрут. - Да нет, это не из собак, а для собак, вот читай. - Слушай, давай попробуем, смотри они дешевые какие. - А не потравимся? - Нифига, в войну лебеду без соли жрали и не потравились. - Ладно, давай. На вкус оказалось очень даже ничего, правда несолено, ну и приноровились они эти консервы покупать, экономя дефицитные фунты. Все бы ничего, да аглицкий дворник утром, убирая мусор, обратил внимание, причем не только свое, на регулярно появляющиеся банки из-под собачьей еды, т. к. на территории торгпредства собак не водилось. Когда все выяснили, разразился огромный скандал с последующей высылкой обоих в течении 24 часов и исключением их из рядов КПСС. Так как имиджу самой лучшей в мире страны, граждане которой за ее пределами жрут собачьи консервы потому что у них нет денег на нормальную еду, был нанесен ущерб. Отец говорил, об этом даже писали в какой-то лондонской газете.

Пересказ от первого лица. Все абсолютно реально и произошло прошлым летом. Трасса Новосибирск-Барнаул. Длинная вереница разнообразной техники (метров пятьдесят), в основном легковой. Скорость порядка 50-ти надоело за ними ползти выхожу на обгон. Следует добавить что встречных мало и если "мигали" то первым, (чем и обуславливается общая скорость "колонны"). Естественно на скорости примерно 130 обогнав всех попадаю на торговцев "хвостами зебры". Далее интересней. Начинается все как обычно - превышение на 90 км/ч забираем вод/удостоверение и т. д. Становится обидно за права полученные буквально полгода назад... "Мужики может договоримся...?" Мнутся, помалкивают но все понятно. Возвращаюсь в машину беру 3 бумажки по 1000р. и честно иду расчитываться. Потягиваю в свернутом виде, тот не стесняясь разворачивает, считает и БЕРЯ ОДНУ, ОТДАЕТ ОСТАЛЬНЫЕ ДВЕ НАЗАД ВМЕСТЕ С ДОКУМЕНТАМИ. А вы говорите коррупция, да по всей видимости менты честнее депутатов госдумы.

Письмо от 15-го марта 2005 года, написанное менеджером одного из расположенных в городе Рино (Reno), штат Невада, магазинов крупной торговой сети Kmart и адресованное некоей миссис Фентон, проживающей в том же Рино. Дорогая миссис Фентон, На протяжении последних шести месяцев наши сотрудники охраны вели наблюдение за поведением вашего мужа в нашем магазине. В приведенном ниже списке перечислены все совершенные им нарушения, каждое из которых было зафиксировано камерами наблюдения, и у нас сохранены копии этих пленок. Мы неоднократно делали вашему мужу словесные предупреждения во время его пребывания в нашем магазине, каждое из которых он впоследствии игнорировал. На предупреждения он реагировал в грубой форме, отвечая, что "пока сюда будет ходить за покупками моя жена, я тоже буду сюда приходить". В этой связи мы вынуждены запретить доступ в наш магазин вам, вашему мужу и вашей семье. Приведенный ниже список детально описывает поведение вашего мужа за последние шесть месяцев. 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и тайком разложил их по тележкам других покупателей 2 июля: завел все будильники в отделе товаров для дома таким образом, чтобы они срабатывали с интервалом в 5 минут 7 июля: из томатного соуса сделал на полу след, ведущий в туалет 19 июля: подошел к одной из наших работниц и официальным голосом сказал "Код 3 в отделе товаров для дома" и затем наблюдал за происходящим 4 августа: обратился в стол обслуживания покупателей с просьбой купить в кредит одну упаковку конфет M&M 14 сентября: переместил табличку "Осторожно! Мокрый пол" в часть магазина, где пол отделан ковровым покрытием 15 сентября: Разбил палатку в отделе товаров для кемпинга и предлагал другим покупателям присоединиться к нему с условием, что они принесут с собой подушки 23 сентября: когда кто-нибудь из работников магазина предлагал ему помощь, начинал плакать и спрашивать "Когда же вы все наконец оставите меня в покое?" 4 октября: посмотрел прямо в камеру наблюдения и, используя ее в качестве зеркала, поковырял у себя в носу 10 ноября: В отделе оружия спросил у продавца, не знает ли он, где находятся антидепрессанты 3 декабря: с подозрительным видом шнырял по магазину, громко напевая мелодию из фильма "Миссия невыполнима" 6 декабря: в отделе автозапчастей имитировал имидж Мадонны, используя воронки разных размеров 18 декабря: прятался в висящей на вешалках одежде и, когда покупатели пытались рассмотреть интересующие их вещи, выкрикивал "Выбери меня! Выбери меня!" 21 декабря: Когда в магазине делали объявление по громкоговорителю, упал на пол, принял позу эмбриона и закричал "Нет! Нет! Опять эти голоса!" 23 декабря: зашел в примерочную, закрыл дверь, и, немного подождав, очень громко прокричал "Здесь нет туалетной бумаги!" Джон Уокер Менеджер магазина