Муж (слава Богу, теперь бывший) является домой, что называется, "на рогах". Точнее, на своих четверых, ибо передвигаться мог исключительно по-собачьи. Я (в очередной раз): - Ах ты, сволочь пьяная! Да ты посмотри на себя! Да мне перед соседями стыдно! Да я тебе щас (кто был в моей шкуре, поймут, что именно я выкрикивала и какую лексику применяла). Мычит, ничего не говорит, смотрит ласково, мутными такими глазенками неопределенного цвета. Я (уже в полуистерике): - Блин, да как же ты дополз в таком виде? Да ты хоть знаешь, на каком свете живешь? Ты хоть с кем живешь, помнишь? Бывший принимает сидячее положение и раскачиваясь, как еврей на молитве, выдает что-то вроде: "ну, с тобой". Я: А как меня зовут, помнишь? Глаза бывшего съезжаются на переносице, рука тянется к затылку, лицо на какое-то время приобретает лирически-задумчивое выражение. И - наконец: "Конечно, помню". Я: И как же? Бывший (растягивая губы загадочной улыбке): ЛЮБИМАЯ!

Отдыхали с кентами на озере Иссык-Куль, живописное высокогорное соленое озеро в Киргизии. Было это летом того года, когда братья-киргизы Акаева нагнали... Революция тюльпанов и все такое. Ну и под шумок (под революцию) ушлые ребята тащили все что плохо лежит и сливали отдыхающим. Сидим как-то на летнике, пиво разливное, рыбка, шашлычки и тут подкатывает к нам местный парняга неандертальской наружности с "деловым" предложением: - Пацаны, купите клавиатуру для компьютера... - ????? - Да отличная клавиатура, новая... - А почем? - Двести баксов... - Да ты чо, охренел, она же в магазине баксов двадцать стоит!! - Да не, мне сказали, ТАКАЯ как у меня, не меньше штуки должна стоить! - Не может быть, давай за десять баксов возьмем... - Да не в натуре, ШТУКУ в магазине стоит, мамой клянусь!!! - А ну-ка засвети... И шо бы вы думали? Вытаскивает он из черного целофанового пакета ноутбук Dell со всеми наворотами - в то время не меньше двух штук бакинских стоил. Который и был благополучно куплен "по совету друзей" за сто пятьдесят (цену мы все-таки сбили). Да, кстати, в тот же вечер познакомился и классно потрахался с двумя подружками-лесбиянками. Так что по ходу тема ебли если в чо раскрыта, падонки.

Товарищ говорит: Посмотри у меня в компе тираны завелись. Подумал немного. А может трояны?

Навеяла история про студенческую поездку на картошку. Преамбула. Было это в мои студенческие годы. Пошли с друзьями в поход. Не впервые уже ходили такой компанией, все люди опытные, лагерь разбить - пара пустяков. Каждый свою роль по хозяйству знает - кто палатками занимается, кто дровами, кто костром. Вот только муж мой (уже бывший) с нами пошел впервые. Амбула. Сидит мой муж на полянке, с костром воюет, и слышит из-за кустов мой диалог с нашим другом, приблизительно следующего содержания: Я: - ну коленкам же жестко! Д: - а ты на коленках не стой, а лучше ляг. Суй его в дырку, а я с другой стороны. - ну что, я попала? Тяни давай. Так. А как я второй держать буду? - А ты вытянись, ножки чуть-чуть раздвинь - я его тебе туда вставлю, а ты ими его зажми и держи. - неудобно :( - ну, щас я быстро. - блин, неудобно. - Ну потерпи, и держи крепче и ровнее, а то стоять криво будет и протечет. Ну все-все, я уже кончаю. Все, вылезай. - уфф! жарко там. Надо ли говорить, что даже самый неревнивый человек придет посмотреть, чем же это его жена занимается. А ничем предосудительным! Это мы палатку ставили, большую, с двумя высокими стойками - я изнутри их держала, пока друг палатку растягивал колышками. И только увидев перекошенную физиономию моего мужа, мы заценили, мягко говоря, двусмысленность диалога. Свидетели сцены тихо плакали по кустам.