Стоит пятеро парней возле ларька, все трезвые, кроме одного. Расплачиваются с кассиршей за четыре бутылки пива, тот что под градусом открывает холодильник, берет пять бутылок пива и удаляется от ларька. Выбегает опешившая продавщица, выхватывает лишнюю бутылку и предъявляет парням - Заплатили за четыре, взяли пять. Тот, что по градусом, смотрит на обхваченные бутылки: где пять, у меня только четыре??? © Аlex

Видел надпись на ярлычке детской одежды: "100% хлопок. Состав: 97% хлопок, 3% эластан. Вышивку не гладить - Сделано в Китае" По-моему, очень милые перлы из области арифметики и экономической географии!

Защита от детей Начал замечать, что сын со второго компа на мой сервак долбится. Решил поинтересоваться, что там у него. А там - зоопарк с кучей троянов! Оказывается, киндер отключал сетевой экран, т. к. при включенном у него Контра не работала. Спросить у папы, почему не работала, такому компьютерному "гению" было влом. Естественно, я подумал, что киндер шарился по порносайтам и подцепил бяку. Бросил клич, чтобы народ помог составить список взрослых сайтов, типа, в прокси заблокирую, и всего делов... Что-то по маске заблокирую, что-то прямыми урлами, в общем, думал, что решу проблему по-быстрому. Один мой знакомый говорит: - Генрих, а зачем тебе список? Будто ты не знаешь, как дети находят порносайты? Пришлось признаться в собственной отсталости. - Вот смотри, чем ты видео и музыку с Контакта качаешь? - Ну, хэлпером каким-то в Лисе. - А теперь посмотри его страницу настроек, особенно пункт "Защита от детей". - Уй, е-мое, да тут список сайтов в пять раз больше! - Вот то-то и оно. Дети - они ведь не дураки, тоже заходят в настройки и спокойно пользуются этим списком. - Так что теперь делать - ставить защиту от детей на пункт "Защита от детей"? - я уже откровенно ржу. Короче, день удался. //Питерский Трамвай

Едем в машине. Дочь поет песенку. Сын (весь в "Гарри Поттере"): Алиска, заткнись, мешаешь! Дочь: Ну я же не умею читать, как ты! Сын: Все ты умеешь! Я: Да, не так уж ты плохо читаешь! Проходит минута. Дочь: Мама, а ты мне обещала купить попугайчика, когда я читать научусь! Я (на автомате): Но ты же еще не научилась! Дочь (поворачиваясь к брату): Вот видишь!

Стоим в очередь в музей. Сын видит запрещающие знаки. Сын: - Мам, а почему сюда с едой нельзя? Я: - Ну... Вот ты вчера в лифте в гостиннице какао разлил. Ладно, в лифте. А если ты на старинную мебель какао разольешь, что мы делать будем? Сын (ни секунды не задумываясь): - Убежим!

Живет у нас дома щенок, еще трех месяцев нету, но крупненький, 10 кг однако. Приехали знакомы, на недельку, проездом, как обычно, а у них дите четырех лет отроду. Дите на щенка посмотрело, за на диван повыше забралось и начало расспрашивать "а щенок много ест?", "а у него корм есть?", "он не голодный?" и все примерно в этом ракурсе. Мы в растерянности, но отвечаем по мере сил. Ребенок узнал все корма, размер порции, аппетит щенка, и только после этого слез с дивана. Оказалось все просто - кто-то неудачно пошутил в стиле "он тебя съест", и ребенок решил что шутка шуткой, но ситуацию надо узнать досконально, а то вдруг чего :-)