Если будучи во Франции вы захотите устриц или улиток, но при этом вы не знаете как по-французски будет "устрица" или "улитка" - пожалуйста, не пытайтесь изобразить их "на пальцах". Даже если вас и поймут, то поймут совершенно неправильно.

Когда сантехник переходит на язык чисел, то в основном употребляет трехзначные...

В ресторане экзотической кухни:
- Ого! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
- Ох уж мне эта привычка - из мухи слона делать...

Во время учебных стрельб командир орудия докладывает:
- Товарищ лейтенант, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно! Все до единого!
- Прекратить стрельбу!

- Ты знаешь английский?
- Да, знаю.
- Тогда скажи мне, что значит слово "Nоthing"?
- "Ничего".
- Не может быть! Что-то оно должно значить!

Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...

- Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!

Самую большую яичницу приготовили работники Захолуйской птицефабрики, когда им выдали зарплату яйцами. Яичница заняла весь директорский кабинет, все стены, пол, потолок и костюм директора!

Две блондинки выходят на улицу:
- Ну и где же эти страшные тучи?
- Так из окна они страшнее казались...
- Окна мыть надо!

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера в парке дятлов с ладони кормила...

- Алло, здорово, как дела, че делаешь?
- Привет, вот сейчас в магазине, обои покупаю.
- А, ремонт затеял!?
- Да нет.. Чисто по приколу.

В магазине молодой человек покупает пиво и говорит продавщице:
- Дайте два по два с половиной "Три медведя!"
Продавец, задумавшись:
- Итого, пятнадцать медведей?