10-этажное офисное здание... Открывается старый допотопный лифт... Заходим: я, мужик с виду шоферила лет 40, и деваха лет 25. Сразу выясняем что нам с мужиком на 8-ой... Девахе на 7-ой... Хочу нажать кнопку 7 и вижу ЧТО ЕЕ НЕТ.) Деваха поясняет что в этом лифте кнопка 6 - это 7 этаж... Ок. Едем... На 7-ом она выходит. Мы хотим нажать на кнопку 8 - она тупо не нажимается... деваха поясняет что проще поднятся этаж пешком... Я соглашаюсь и пытаюсь выйти.. Тут просыпается мужик - перегораживает мне дорогу, тупо тычет в первую попавшуюся кнопку пальцем ( А бля! Попробуем вот так!) и мы едем... Двери открываются - 8 этаж... Я в полном ахуе... Мужик выходя поворачивается и подняв палец грит - ВОТ ТАК Я НА КОМПЬЮТЕРЕ НАУЧИЛСЯ РАБОТАТЬ!!!)))

Социальная реклама в московском метро: "Поступи в университет, найди интересную работу ИЛИ создай семью".

Отправляешь ребенка в магазин перечислив перечень необходимых продуктов и никогда незнаешь что он принесет. Набор может ограничится суммой налика, который ты ему даешь, и большой не факт что в принесенном изобилии ты найдешь то что заказал. Однако вероятность того, что будет куплено все таки то что нужно увеличивается, если дать больше денег. Отправляю киндера (10 лет) в магазин: - Рома, купи булку черного хлеба и пакет кефира. Понял? - Ага. Итог: является, притаскивает батон к чаю и банку сметаны. - А сыра, говорит, не было.

Хехе, раз пошли истории из работы турагентств, то вот еще одна Пояснение: Занимаемся в том числе и военно-историческими турами, во время которых гиды одеты в форму времен войны. При всем этом головной офис в Финляндии. Звонок к нам в офис: - добрый день, у нас завтра корпоратив, нам нужно взять напрокат костюмы Мумми-троллей! - ?????? Вы точно звоните по адресу? - Да, нам Вас рекомендовали... - Ээээ ну костюмов Мумми-троллей у нас нет, зато есть напрокат форма Красной Армии времен Великой Отечественной Войны. Ж-) - Что????? Бросают трубку. Замечательное настроение на весь день обеспечено.

Знавал я одного руководителя одной компании, который перед принятием очередного важного решения на людях всегда производил подсчеты на настольном калькуляторе. Все делали вид, что не знают, что он раз 5 подряд умножает 123456789 на 11111.

Зашел по нужде в туалет в нашем офисе, и чуть не обоссался - под слоем прозрачной воды на дне сверкающего чистотой унитаза блестела мелкая монетка. Видимо, кто-то так хорошо провел здесь время, что, уходя, бросил в воду денежку, загадав вернуться)))

Иду по городу. Навстречу мама с дочкой. Дочка идет и показывает пальчиком вдаль и что-то говорит маме. Мама дочери: "Не показывай пальцем, а то я тебе ПАЛЕЦ ОТРУБЛЮ!!!" Я в шоке!!!

Кратко. Вспомнил о дне свадьбы, 17 лет совместной жизни. Раненько встал сгонял на базар, магазин купил и пожрать и попить. Букет цветов (на водку как ни странно денег не хватило). Разбудил жену поздравил. В обед мать с тещей подтянулись, дети сбежались. Сели отметили. Ну и младший подходит к жене и интиресуется, типа - мама папа тебе цветы подарил, а ты ему что? жена гордо - я ему подарила себя! сын "мама ну ты же бэ-у!!! занавес.