Историю эту рассказал мой приятель - бывший глава пожарной службы маленького городка в Южной Джорджии (США)... Для начала, как преамбула: в законодательстве США есть понятие "double jeopardy" - двойная опасность/риск. Значит, если преступника судят за определенное преступление и он оправдан, повторно его криминальным судом за то же самое преступление судить не могут, даже если найдется доказательство его вины... А еще, во многих маленьких городках Юга США, начальник полиции бывает по совместительству и судьей и "исполнителем"... Так и было в этой истории. Жил да был в этом городке прилежный коп... Тянул службу не жалуясь и особенно начальнику своему не досаждал, за что нелюбим и не был. Приходит он однажды со службы домой пораньше и видит около его домика незнакомую машину. Вбегает в дверь и видит как какой-то "джентльмен" усиленно "жарит" его супругу, а та - зараза - аж похрюкивает от удовольствия. Рогоносец вскипает от обиды моментально, и пока обидчик в голом виде экстренно ретируется через окно спальни в их задний дворик да в кусты, коп хватает свой служебных "Glock" и делает выстрел. Пуля - пулей, но в этот раз не дура: выстрел проходит через ягодицу "нарушителя" и отсреливает ему одно из яичек. Тот - ревя аки буйвол на адреналине улепетывает! Осознав случившееся, коп хватется за голову: "Что ж я, дурень, натворил!" - и прет с покаянием к своему боссу. Босс, спокойно выслушав этого ковбоя, говорит: "Ну что же, как твой босс, за неправильное использование служебного оборудования я тебя снимаю с должности на 2-ух недельный срок без материального возмещения. Также, как судья, взимаю с тебя штраф в размере $125 за стрельбу в границах города! Иди отдыхай! Увидимся через 2 недели!" Через несколько дней, очухавшийся пожарник (кем оказался обидчик) решил искать возмещение за порчу генофонда. Он нанял адвоката, который пошел на визит к начальнику полиции. "Господин начальник," - говорит - "как так, что по улицам нашего города расхаживает этот отпетый криминал? Почему не за решеткой!" "Какой-такой криминал?" - отвечает начальник - "Преступник сознался, был осужден за преступление и уже понес наказание! Так что, извините, претензий к нему я не имею..." Адвокат и клиент остались с носом! Когда я выслушал эту историю, я посмеялся, и ответил приятелю, что это чистой воды его выдумка, на что он ответил: "Тогда пойди и спроси у пожарного инспектора города В., Джорджия, где его левое яйцо!" :)

Прошлым летом в очередной раз сломали в подъезде домофон. На это старший по подъезду откликнулся письменным воззванием. Оно начиналось словами: "Друзья! Давайте жить целевизовано!"

Отец выдал историю из своей молодости. Он в то время (начало шестидесятых) проживал в южном Казахстане и понадобилось ему как-то добраться из города Чимкент до Усть-Каменогорска. В то время в тех краях уже весьма активно летал "Аэрофлот" и имелся какой-то длинный нудный авиарейс между указанными городами с парой промежуточных посадок. Отец купил на него билет. Прибыв на аэродром, он увидел, что повезет их старенький, но легендарный транспортный самолет времен войны ЛИ-2. Это для тех времен было не удивительно, огромный парк таких оставшихся с войны самолетов в то время обслуживал второстепенные провинциальные авиалинии. Удивило другое: ожидавшие полета пассажиры были двух видов - по-нормальному для жаркого казахстанского лета одетые люди (рубашка, брючки, сандалии) и группа товарищей в зимних тулупах, валенках и шапках-ушанках. Отец, мягко говоря, озадачился, и с улыбкой вместе с остальными "нормальными" посматривал на "зимовщиков". Все выяснилось очень скоро. Расселись, самолет взлетел и набрал высоту. Внутри салона вдруг как-то сразу наступила зима. Температура упала ниже нуля. Пассажиры в рубашках посинели и тряслись от холода, стуча зубами и капая соплями. Теперь улыбались пассажиры в тулупах. Самолетик неспешно шевелил пропеллерами и явно не торопился садиться. Наконец снизился для промежуточной посадки. Как только самолет сел, замороженная половина пассажиров дружною толпою ринулась в буфет при аэродроме и начала пить коньяк. Остановка была долгой, отец успел оттаять и захмелеть. Одно было плохо: предстояло еще два отрезка пути, а тулупы в буфете почему-то не продавались :( Накатив еще по стакану, все вернулись в самолет. Через короткое время все пьяные протрезвели. На следующей посадке снова побежали в буфет. И по прибытии тоже. Отец не вспомнил, сколько выпил коньяку, но помнил, что денег почти не осталось. Обратно ехал трое суток поездом.