Руководство Спартака, надеясь повторить успехи ЦСКА, назначило главнымтренером клуба бывшего армейца Федотова. Не помогло. Теперь они взялиЧерчесова - усатого осетина. Ждем результатов.

- Быстро одевайся, мама пришла! - Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел... Голос за кадром: - Мама - лучшее противозачаточное средство! Veland88

США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай.Петька: - Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?Чапай: - Хе! Петька! Ну кто же их не знает! Это Бэтман, Спайдерман и Cуперман! Veland88

В московском дворе: - Молодые люди, почему вы сидите на спинке лавочки и ставите на сиденье грязные ноги? После вас на эту лавочку сядут другие люди и испачкают, извините, свой зад! - Нет, это вы извините! Мы так сидим, потому что другие люди уже испачкали это сиденье своим грязным задом.

Сидит жена дома в халатике, нога на ногу, накрасилась, ужин приготовила, вся такая красивая ждет мужа с работы.
Приходит муж, уставший, заходит на куню, молча подходит к супруге и, поправляя халатик, приговаривает:
- Да-а-а, была б ты чужая, цены б тебе не было!

- У тебя с твоей женой до свадьбы секс был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был. Но я же не знал, что ты на ней женишься.

- Когда ем сыр «Президент» - я не чувствую себя Президентом!
Когда я курю сигареты «Атташе» - я не становлюсь атташе!
И лишь когда я пью пиво «Велкопоповицкий Козел»...
Я чувствую, это моё!

Самая страшная примета - черный кот, разбивающий зеркало пустым ведром.

Бармен клиенту:
- Я вижу, у вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А зачем мне два пустых стакана?

Бабушка - внучке:
- Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум! Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы!
- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп всё время виснет?

Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.