Партия, живущая на средства государства, - это просто шлюха, потерявшая профессиональную пригодность.

- Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства. - Это как? - Ну, например, говорить: "Ушастик, я люблю тебя!".

Мало кто помнит, что задолго перед тем, как появились iPod, iBook, iPhone, был iBolit .

Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!", другие: "А вот и я!"

- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей:

- А печенье полезней чем сосиски? - Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски..

Начнется война: завоют сирены, загремят взрывы снарядов, засвистят пули. а мы умрем спокойно - будем до последнего думать, что это чей-то рингтон.

Объявление: Меняю лишний вес на лишние деньги.

Затягивание поясов - это же шанс исправить фигуру!

Юмор из Одессы: Матвей Матвеевич - имя собственное, в то время как Мордехай Мордехаевич - собственно, имя.

- За Владимиром Путиным в "прямой линии" следили две трети россиян! Вот это да! - Угу. А за оставшейся одной третьей следили от Владимира Путина.

Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу: - Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально новый способ. Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель: - Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ! Ублаженный муж: - Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь. © konde13