К гостям: - Уже уходите? - Да. - А почему так медленно?

Хозяйка: - Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена? - Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости. - И вы выиграли? - Нет, проиграл.

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. - Сема, но почему ты стучишь ногой? - Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

Хозяйка обращается к гостю: - Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе? - Лучше чашечку коньяку.

Как объяснить иностранцу, что: - е:альник - это не половой орган; - п:здобол - это не игра в мяч, в которую играют п:здой; - дать п:зды, быть п:здатым или расп:здяем может и мужчина, а ох:еть и быть ох:енной или х:евой может и женщина; - у слова "п:здИть" несколько значений, а у слова ":ть" - несколько других значений; - е:анутой может быть и девственница.

У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, Вы дворянин?
- Да, у меня такое генеалогическое дерево! Дамы, когда видят - в обморок падают!

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
- Налива... Ой, раздева... Э-эээ, от винта!

Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!

- Доктор, понимаете, мне уже 70 лет, а я до сих пор бегаю за девочками!
- Так в чем проблема?
- Так я забыл, зачем я за ними бегаю!

- Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерелья?
- Потому что вышли замуж по любви.

- Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? - спросила мама сына.
- Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь...