тока што: я: блин! петрушку жрать не могу! однажды водку закусывали петрушкой. сожрали ее целую гору! потом на асфальте она так отвратительно смотрелась... ненавижу петрушку! она: а вот интересно - водку так кто-нибудь ненавидит?

Навеяно "ксиюся"-историей. В 90-е годы мне повезло учиться в Изерлоне (Германия) в Гете-институте. У нас была очень интернациональная группа из лентяев и любителей списать домашку. Но среди нас было около 5-6 ОЧЕНЬ добросовестных вьетнамцев. Все письменные работы -бна "отлично", но очень плохо с произношением. Вы, наверно, знаете эту особенность китайцев, корейцев, вьетнамцев, японцев - не в обиду никому - это потому что их язык имеет или наоборот НЕ имеет некоторых звуков, привычных нам. СОБСНО история: узнав, что я из Союза Советских.... то есть "старшая сестра" - они обступили меня и продемонстрировали "знание" русского. Среди слов я не поняла одного и даже смутилась, когда парнишка настойчиво его повторяя, пытался взять мою руку. ХОЧУСЯ, говорил он и улыбался широко. Я не понимала. ХОЧУСЯ, ХОЧУСЯ, ХОЧУСЯ - он хотел быть понятым. Одна из девушек улыбнулась, отодвинула его и встав передо мной в позе "пионерского салюта" спела красиво: "Виходи-ила на перек Хочуся, На високи перек на крутой". Занавес.

Работаю на телевидении. Возвращаемся из командировки из Абхазии. Стоим на границе на абхазской стороне, ждем носильщика (аппаратуры много). Подходят два коренных жителя. Указывают на профессиональную телекамеру (Betacam) и спрашивают: "Слушай, телевидение, да? Камера дорого стоит?". "Тысяч пятьдесят долларов", - отвечаю. Один поворачивается к другому и выдает на полном серьезе: "Э, слыш, друг, 50 тысяч долларов... это В ДЕНЬГАХ-то скока получается?". Наша съемочная группа моментально "рухнула". Они же, кажется, обиделись. Ну какое еще нужно подтверждение кризиса американской экономики?

Было это года три назад летом. Еду я в маршрутке (Пазике), народу набилось - не продохнуть. Короче, на остановке в дверь втискивается девчушка, симпотная такая, в топике и мини, а за ней влезает парень, стоит уже на последней ступеньке. Дверь закрывается, он начинает по всей видимости на нее облокачиваться и тут, по непонятным причинам, она снова открывается! Парень теряет равновесие и начинает выпадать из автобуса спиной вперед. При этом судорожно пытается за что-нибудь ухватиться и таки ухватывается за юбку впереди стоящей девушки! Но юбка, оказывается, держалась на ней всего на одной пуговице (ну знаешь, были такие юбки, они просто запахивались и застегивались впереди на одну пуговицу), короче, парень таки оказывается вне автобуса. Лежит на асфальте, а юбка у него в руке. Девчушка оказывается в одном топике и таких маааааааленьких веревочках, которые заменяют ей трусики. В общем, выбегает она, выхватывант юбку и сматывается за остановку. Двери наконец закрываются и автобус трогается. В салоне мертвая тишина (переваривают)! Вдруг раздается неуверенное хихиканье, через минуту ржет весь автобус!!! На следующей остановке заходят новые пассажиры и в непонятках озираются, чаво мол все так веселятся?! Им вкратце пересказывают и весь автобус ржет по новой! И так остановок пять подряд! Когда я доехал до своей остановки, у меня уже изрядно болел живот. А когда выходил, то возле двери увидел лежащую на ступеньке пуговицу :-)